Fueros brabanzones

Brabante se había ido convirtiendo a lo largo de todos los siglos que hemos visto en un lugar sumamente importante, acrecentado por los éxitos militares y diplomáticos de sus duques, y en último lugar por Juan el Victorioso, como vimos en la entrada anterior. Tras espicharla en el torneo de caballería que relatamos, le sucedió su hijo Juan II, que para cuando faltó su padre -en 1294- tenía dieciocho años, que en la Edad Media ya era edad adulta fuera de cualquier discusión. A Juan II se le llamó el Pacífico, pero lo cierto es que los dieciocho años que gobernó Brabante, hasta 1312, estuvo guerreando a diestro y siniestro con éxito diverso. Aquejado de mal de piedra, que es como entonces se llamaba a las piedras en el riñón, el pobre tuvo que pasar unos días muy dolorosos, hasta que falleció.

No es sólo que estuviese gravemente enfermo, es que el tesoro ducal daba pena, por lo que no tuvo más remedio que conceder una serie de privilegios a sus vasallos y ver bastante limitado su poder. El documento, escrito en flamenco y traducido al valón muchísimo después, se llamó "Charter van Kortenberg" en su lengua original, que en español podría ser Estatuto de Cortemberg. No sé si de resultas de haber formado un documento que dejaba su autoridad bastante en entredicho, el duque Juan II falleció pocas semanas después.

Hoy día, los textos legales son de una complejidad enorme, y de una extensión inabarcable, probablemente por la abundancia de pésimos juristas, que no quieren interpretar nada y que lo quieren tener todo hecho. En los buenos tiempos de la Edad Media, cuando el papel era carísimo, se escribía lo estrictamente necesario, de ahí que el Estatuto de Cortemberg no tenga más que unos cuantos artículos, además bastante breves, y vaya al grano.

Las traducciones al francés que se encuentran por internet son una auténtica afrenta al texto original y parecen hechas por estudiantes de Paleografía suspendidos. Omiten toda la introducción y las invocaciones, que al racionalista moderno le deben parecer superfluas, pero que al redactor medieval le eran indispensables, por no decir prueba de autenticidad (repito: el pergamino era muy caro). Es cierto que, en lo que es sustancia, y muy en resumen, el duque se compromete a no someter a tributo a sus súbditos salvo en casos muy limitados (armar caballeros a sus hijos, matrimonios de los mismos o si él o sus hijos eran apresados, porque los rescates cuestan, claro), además de comprometerse a impartir justicia según derecho y, lo que destaca en particular, a hacerse asesorar por un consejo de representantes de las ciudades de sus dominios. Ahí se empieza a ver que Bruselas estaba adquiriendo importancia entre las villas del ducado: podía enviar tres representantes al consejo, igual que Lovaina, supuesta cabeza de Brabante, mientras que Amberes, Bolduque, Zoutleeuw y Tienen podían enviar uno cada una. Y se reunían cada tres semanas, con el fin de atar corto al duque y a sus esbirros.

Ahí va el texto original en flamenco medieval, extraído de aquí (páginas 539 y siguientes). Al que le guste la paleografía de esta zona, que pinche en la imagen y tendrá ante sus ojos uno de los pergaminos originales, con sólo pequeñas diferencias con la transcripción de abajo ¿A que mola?

In den name des Vaeder, Soens en Sheileghs Gheests, swelcs aneroepen es goet beghinsel en beste endsel. Wij Jan, bider gratien Gods hertoghe van Lothrike, van Brabant en van Limborch, aneroepende de hulpe Svaeder, Soens en Sheileghs Gheests, anesiende en begherende de salecheit onser vorderen, en oec de salecheit van ons van onsen hoyr en onser nacomelinghe, en de noet, profitt en ghemeine nutscap en orbor van al onsen lande, en al onser liede, rike en aerme, omme volcomene redene te doene, en te volghene met dogheden, alle arecheit achter ghetlaten, en sunderlinghe omme de gheonstecheit en de ghetrouwe dienste, die onse liede van onsen lande altoes hebben ghedaen onsen vorderen en ons, en dien wij hopen dat si altoes vortane doen selen, hebben onsen lieden en onsen lande ghemeinlec ghegheuen, mechtech en volcomen ons sins en onser redenen, met deliberacien en met volcomenen en ripen rade, en met ghemeinen en vollen gheuolghe, en gheuen te houdene en te ghebrukene ewelec vortane alle de pointe en articlen, en elc sunderlinghe die hier naer bescreuen staen. Dat es te verstaene:

I. - Eerstwaerf, dat wij, no onse hoir, no onse nacomelinghe nemmermeer binnen onse lande settinghe, no bede nemen en selen, hensij omme ocaison van ridderscape van huweleke, ochte van gheuangnesse, en die bede sal men also weselec nemen, dat niemen van onsen lieden daer mede ghequestst no verlaeden en sij.

II. - Vort selen wij houden en setten al onse lant te wette en te vonnesse, en onsen lieden, riken en armen, wet en vonnesse doen ghelijc dat de brieuen spreken diere op ghemaect siin, en in manieren dat men de selve brieue vanden vonnessen met goeden ripen rade versien sal, ochte enech point daer in es dat te beterne es, ochte te suaer in eneghen dinghen onsen lieden en onsen lande, dat men dat altoes beteren en verlichten sal metten rade der goeder liede van onsen lande, en metten ghenen die men daer toe kiezen ende ordeneren sal, ghelijc dat hier naer bescreuen es.

III. - Vort selen wij, onse hoyr, en onse nacomelinghe alle onse vrie staden houden in haerre vriheiden en rechte die si harebracht hebben, en houden en handelen de goede liede vanden staden na drecht van elker stat van allen dinghen, en daerbouen niet werken no laeten werken in engheerre manieren.

IV. - Vort selen wij en onse nacomelinghe bi ghemeinen rade van onsen lande, kiesen binnen lands viere ridderen, de orborlecste en de vroedste die men vinden mach, omme slands orbore en drie goede liede van Louene, drie goede liede van Brussele, enen goeden man van Antwerpen, enen vans Hertoghen Bosche, enen van Thienen, en enen van Leuwe. En dese die aldus ghecoren worden, selen comen en vergaderen te Cortemberghe van drien weken te drien weken, ende selen mechtech siin (de welke macht wij hem gheuen vor ons en onse nacomelinghe) te verhorne, en te wetene, ochte enech ghebrec es in den lande van eneghen dinghen, alse vanden pointen die hier vore ghescreuen sijn, ochte hier namaels gheuallen moghen, in wat manieren dat sij, ochte ghescien mach. En volle macht hebben van onsen weghen, en onse nacomelinghen, altoes alle dese dinghe te versiene, en te verbeterne, en alle andre goede dinghe te makene, en te ordeneerne op hare best, na den orbore ons en ons lands; en dat si daer mede doen en ordeneren selen, dat dat vast en ghestade bliue, sonder nemmermeer daer jeghen te doene, ochte te comene van onsen weghen ochte onser nacomelinghen in engheerre manieren.

V. - En vort, ware dat sake, dat enech vanden vorgheseiden viere riddren, ochte vanden andren goeden lieden die hier toe ghecoren werden selen, van liue te doede ghinghe, ochte niet orborlec en ware te desen dinghen, dat men dan enen andren kiesen en setten sal in sine stat, bi rade vanden anderen en der goeder liede vanden lande, al te Cortemberghe.

VI. - En dese riddren en goede liede, die hier toe selen ghecoren worden, selen sueren op de heileghen en op de heileghe Euangelien, dat si ons en onsen nacomelinghen, en allen dien lieden van onsen lande, riken en aerme, wale bewaren selen naest hare macht, en elken houden in sinen rechte en recht gheschien doen na hare beste.

VII. - En ware dat sake dat de ridderen en de goede liede vorgheseit te Cortemberghe eneghe dinghe maekten, visierden ochte enech daer af braken, ochte niet houden en wouden, so consenteren wij, en willen vor ons en vor onse nacomelinghe, dat men binnen onsen lande engheen vonnesse segghen sal, noch dienst doen en sal, tote ane dier stont dat men die dinghe hilde en geschien dade, ghelijc dat vorgheseght es, en se daer ghemaect en gheordenert selen siin.

VIII. - En alle dese dighe vorgheseght van pointe te pointe, ghelijc dat si hier vore ghescreuen sijn, ghelouen wij bi trouwen, en sueren hant ten heileghen, op de heileghe Euangelien, vor ons, vor onse hoyr en nacomelinghe, omme nutscap en proffit ons en ons lands en onser liede ghemeinlec van onsen lande, ewelec vast en ghestade te houdene en te doene houden, sonder nemmermeer daer jeghen te comene, bi ons, no bi onse hoyr ochte nacomelinghe, no bi niemene el, en dat wij nemmermeer, no onse nacomelinghe, no niemen van onsen weghen, subtilheit, const, wech ochte engien souken en selen, noch pinen te vindene, daer wij mede hier jeghen comen mochten in eneghen manieren.

IX. - En omme de meerre sekerheit en eweleke vestinghe van desen dinghen, so bidden wij, beuelen en heeten alle onsen baronen van onsen lande, ridderen, beide banerache en andren, en allen wie sij siin die herscap hebben en houden binnen onsen lande, en den goeden lieden van onsen staden, grote en cleine, en manense op de trouwe en de hulde di si ons sculdech siin, dat si alle de vorghenoemde dinghe van pointe te pointe, ghelijc dat wise vore hebben gheloft te houdene, en op alselken heet alse wire toe ghedaen hebben, ghelouen te houdene vor hen en vor hare nacomelinghe ewelec, vast en ghestaede.

X. - Vort bidden wij, beuelen en heeten alle de vorghenoemde, die nu siin en wesen selen ten tijde, op de trouwe en de hulde vorgheseght, waert dat wij, onse hoyr, ochte onse nacomelinghe jeghen de dinghe en de pointe vorghenoemt, in al ochte in deele, comen wouden, ochte die breken in enegher manieren, dat si ons, no onse hoyr, no onsen nacomelinghen enghenen dienst, no hulpe en doen, no onderdanech en siin, tote ane dier stont dat wij ghebetert hadden, ochte doen beteren, en oprechten alle de broken diere toe gheschiet waren, in den stat en der vormen ghelijc dat de dinghe en de pointe vorghenoemt bouen ghescreuen en verclaert siin. En ware dat sake, dat enech van onsen baroenen, ridderen, banerachen ochte andren, ochte el yemene, die herscap onder ons houdt, ochte liede van onsen staden die nu siin ochte ten tide wesen selen, enech van desen vorghenoemden pointen breken wouden, ochte daer jeghen quamen in enegher manieren, ochte daer jeghen comen wouden, die hebben wij, al nu ghelijc dan, vor ons, vor onze hoyr en nacomelinghe vor onwettech en vor onghetrouwe, en die vortane te enghenen orconscape, no te wette, no te vonnesse te staene.

XI. - Vort bidden wij, beuelen, heeten en maenen alle onsen baronen, ridderen, cnapen en lieden van onsen staden, op de trouwe, hulde en heet vorghenoemt, dat si ewelec alle de dinghe en pointe vorgheseght, en elc sunderlinghe deen den andren houden doen, met eendrechtecheiden, en daer toe helpen met crachte en met machte, waert datter yemen quame, ochte comen woude in enegher manieren.

En omme alle dese dinghe en pointe vorgheseght en elc bi hem van ons, van onsen hoyr en nacomelinghe te houdene ghelijc dat vore gescreuen es, ewelec vast en ghestaede, daer toe verbinden wij ons, onse hoyr en nacomelinghe, en renuncieren en vertien vor ons, en vor onse nacomelinghe, alle dier dinghe beide van faite en van rechte, in general en in special, die ons ochte onsen nacomelinghen helpen mochten, ochte in staden staen jeghen dese letteren, en daer dese jeghenwardeghe letteren, in al ochte in deele, hare cracht, ochte hare virtut verliesen mochten, in enegher manieren.

En in orconscapen, vestighe en eweleker ghedinkenessen van allen desen dinghen, die hiere ghescreuen siin, so hebben wij Jan bi der gratien Gods hertoghe vorghenoemt, dese jeghenwardeghe letren beseghelt met onsen seghele, en bidden vriedelec en erenstelec onsen lieuen ghetrouweghen minen her Gherarde graue van Ghuleke, minen her Arnaude graue van Loen, minen her Reynaude here van Valkemborch en van Monioye, mine here Florens Berthoud here van Mechelne, mine her Gherarde here van Diest borchgraue van Antwerpen, minen here Rasse here van Liedekerke en van Breda, minen her Gherarde here van Horne, minen her Arnoude here van Wesemale here van Berghen, Heinric van Louene, Philipse graue van Vianen here van Grimberghen, minen her Philipse van Vianen here van Rumste, Woutre here van Edenghen, minen her Heinric Berthout here van Duffle en van Ghele, minen her Gossine van Godsenhoue, minen her Philipse van Liedekerke here van Huluenhout, minen her Jan Berthout die men heet van Berlaer, here van Keerberghe, minen her Willemen here van Cranendonc, minen her Heinric Camerlinc here van Heuerle, minen her Janne here van Sombreffe, minen her Gherarde van Quakebeke, minen her Godeuaerde sinen broeder riddren, minen Daniele van Boechout riddre, minen her Gherarde here van Herlaer, minen her Rassen van Grauen riddre, Minen her Jan Myewe onsen broeder here van Wauere en van Donghelberghe, miner her Arnoude van Helbeke riddre, minen her Arnoude Lombard van Ysthe, minen her Willemen van Bouler riddre, minen her Robbrechte van Ghore riddre, minen her Nicole van Dorne, minen her Gherlacke vanden Bosche, minen her Henrike van Meldert, minen her Janne van Raedsenhoue den ouden, minen her Janne van Raedsenhoue den jonghen, minen her Carle vander Riuieren, minen her Janne van Ophem, minen her Jacoppe van Gentines ridderen, Janne here van Augimont en van Walhem, Gherarde here van Marbays en borggraue van Brussele, Gherarde here van Ghete, Lodewijc van Lummele voght van Haspegauwe here van Chaumont, Willemen here van Rotselaer, Alard here van Reuie, Robberechte van Asche, Gerarde van Aa, Renier Bordon van Haley, minen her Heinric van Wanghe riddre, Jan here van Cuyk, Arnoud here van Creyenhem, Jan van Husdeine, miin her Goduaert vanden Bosche riddre, minen her Renier van Borlaumont here vander Bruyere, minen her Otten van Cuyke, minen her Arnoude van Diest, minen her Thomas sinen broeder, minen her Arnoude van Leuedale ridderen, en Woutren van Berchem.

En onsen leiuen lieden van onsen staden, en van onsen vriheiden van onsen lande, dats te wetene van Louene, van Brussele, van Antwerpen, vans Hertoghen Bosche, van Thienen, van Leewe, van Neuele, van Gheldenake, van Genappe, van Liere, van Heirthals, van Turnhout, van Hanut, van Viluorden, vander Vuren, van Hysthe, van Merchtene, en vander Capellen dat si hare seghele hanghen metten onsen ane dese jeghenwardeghe letteren, in kennessen der waerheit, en in ghestedecheiden en weleken vestinghen van allen den dinghen en pointen vorghenoemt.

En wij, Gherard graue van Ghuleke, Arnoud graue van Loen, Reynaud here van Valkemborch en van Monioye, Florens Berthout here van Mechelne, Gherard here van Diest borchgraue van Antwerpen, Rasse here van Liedekerke en van Breda, Gherard here van Horne, Arnoud here van Wesemale, marscalc van Branant, Arnoud van Wesemale here van Berghen, Heinric van Louene, Philips graue van Vianen here van Grimberghen, Philips van Vianen here van Rumste, Wauter van Edenghen, Heinric here van Duffle en van Ghele, Goessin van Godsenhoue riddre, Philips van Liedekerke here van Huluenhout, Jan Berthout die men heet van Berlaer here van Keerberghe, Willem here van Cranendonc, Heinric Camerlinc here van Heuerle, minen her Janne van Sombreffe, Gherard van Quakebeke, Jan siin broeder, Daniel van Boechout ridderen, Gherard here van Herlaer, Rasse van Grauen riddre, Jan Miewe here van Wauere en van Donghelberghe, Arnoud van Helbeke, Arnoud Lombard van Isthe, Willem van Bouler, Robbrecht van Ghore, Nichole van Dorne, Gherlack vanden Bosche, Heinric van Meldert, Jan van Raedsenhoue doude, Jan van Raedsenhoue de jonghe, Carle vander Riuieren, Jan van Ophem, Jacob van Gentines riddren, Jan here van Augimont en van Walhem, Gherard here van Marbays borggraue van Brussele, Gherard here van Ghete, Lodewijc van Lummele voght van Haspegauwe here van Chaumont, Willem here van Rotselaer, Alard here van Reuie, Robbrecht van Asche, Gherard van Aa, Renier Bordon van Haley, Heinric van Wanghe riddre, Jan here van Cuyk, Arnoud here van Crayenhem, Jan van Husdeine, Goduaert van den Bosche riddre, Renier van Borlaumont here vander Bruwiere, Otte van Cuyk, Arnoud van Diest, Thomas van Diest siin broeder, Arnoud van Leuedale riddren en Wouteren van Berchem.

En wij scepenen en raet vanden vorghenoemden staeden en vriheiden van Brabant, mids beden, gheheet en beuelen ons liefs Heren shertoghen vorghenoemt, ghelouen met trouwen en op de vorghenoemden heet, en op de hulde die wij onsen vorghenoemden here sculdech siin, alle de dinghe en de pointe vorghenoemt ewelec te houdene vast en ghestade, ghelijc dat se onse here vorghenoemt heeft gheloft te houdene, ons ons heet en beueelt te houdene, en in orconscapen hier af en in eweleker ghedekenessen en ghestedecheit van allen desen dinghen, mids ons heren bede, heetene en beuelen, so hebben wij onse seghele ghehanghen metten sinen an dese jegenwardeghe lettren in kennessen der waerheit.

En wij Jan hertoghe vorghenoemt en willen niet, al waert dat an jeghenwordeghe lettren een seghel ochte meer ghebraken vanden ghenen die hier vorghenoemt siin, dat daer omme desen lettren hare cracht verliesen in negheenen van haren pointen, noch in engheerre manieren ghemindert siin; maer wij willen dat dese lettren in al haren pointen in hare cracht en in hare volre virtut bliuen, ghelijc dat alle de seghele van allen den dinghen diere vore ghenoemt siin, en van al den ghenen der ane ghehanghen waren.

En ghelouen op onsen eet vorghenoemt, waert van eneghen pointe vorghenoemt yet te lettel ghedaen, ochte datter yet ane ghebrake te doene, dat wi dat ochte onse nacomelinghe altoes voldoen selen, waer bi dat al de dinghe vorghenoemt in eweleker ghestedecheiden bliuen en bliuen selen. Dese lettren waren ghemaect int jaer vander Incarnatien ons Heren alse men screef MCCC en tweleue, inde maent van Septembre, Swoendsdaghs vor Sente Baefs dach.

Puedo descifrar bastantes cosas, pero mi neerlandés necesita mejorar más, y mi neerlandés medieval no digamos. Sea como fuere, ahora me voy de vacaciones, si la situación sanitaria lo permite, no volveré antes de septiembre, y no sé si tendré ocasión de escribir mucho. Eso sí, la siguiente entrada debería publicarse antes del 708 aniversario de la firma del Estatuto de Cortemberg, que, como claramente se echa de ver en el último párrafo de la transcripción anterior, tuvo lugar la víspera del día de San Bavón (Sente Baefs dach) de 1312 (MCCC en tweleue).

Eso es el 27 de septiembre. Yo creo que me da. En todo caso, según me dé el gusanillo, igual sigo escribiendo desde España, que no tengo yo muy claro cómo van a ir las cosas por allí y si voy a poder hacer lo que me gustaría.

Solucionando la violencia doméstica

Y, finalmente, tras varias entradas (ésta, ésta y ésta) hablando del asunto, llega el asunto de ver cómo se intenta solucionar el asunto de la violencia doméstica.

En Rusia, la cosa es bastante sencilla. Vamos, es que ni se plantea el asunto, con lo cual no hay para qué buscar una solución. Violencia...¿doméstica? ¿Lo qué? Aquí están intentando solucionar la violencia en el Cáucaso, donde todavía quedan barbudos, aunque cada vez menos, decididos a continuar con la yihad islámica a costa de quien sea. Por si no bastaba con ésa, aquí se han encontrado con que hay miembros de la policía a los que se les va la olla y montan un cirio descomunal con muertes incluidas, y por fin se han decidido a tomar cartas en el asunto y a intentar limpiar el cuerpo, aunque no creo que mis ojos, ni los de mis nietos, lleguen a ver un cuerpo de policía impoluto en Rusia. Aquí, en Rusia, tenemos menos violencia que hace unos años, gracias a Dios, pero seguimos teniendo violencia a capazos, así que nadie se va a poner a arreglar los casos de violencia doméstica que pueda haber. Es que ni alarma social ni leches.

Bueno, pues, cuando en Rusia hayan acabado de solucionar los otros problemas más graves que tienen y algún político ocioso tenga la idea de ponerle coto a la violencia doméstica, que miren lo que pasa en España y que hagan cualquier otra cosa, porque seguro que les sale mejor.

En España, la brillante idea de nuestros políticos ha consistido en cargarse la presunción de inocencia de la mitad de la población, hacer mangas y capirotes de uno de los principios fundamentales del Derecho Penal, y crear unos juzgados especiales para que las esposas tengan, si quieren, la posibilidad de arruinar las vidas de los maridos acusándoles de malos tratos, sea verdad o no (al revés, en cambio, no se puede actuar de esta manera). Por fortuna, el recurso a esta vía de solución de conflictos no está generalizado todavía, pero en los casos en que se ha llegado a esto la desproporción de trato entre las partes es tan fuerte que, al acabar los fuegos artificiales, tenemos un hombre con una mano delante y otra detrás y que puede haber sido más o menos agresivo, pero que puede no haberlo sido, y en ambos casos lo tenemos desquiciado, resentido y sabedor de que la maquinaria del Estado está en su contra. Y lo tenemos, muchísimas veces, sin nada que perder.

Como hombres hay más que longanizas, aquí cabe de todo, así que la reacción del que se ve en tales andanzas puede ser buenrollista, de acatamiento de todas las órdenes de alejamiento, de irse a vivir debajo de un puente, porque piso ya no tiene, e incluso de intentar cumplir con el pago de la pensión que le toque a pesar de que perfectamente puede haber perdido su trabajo con la que está cayendo y con lo difícil que es llegar presentable al curro cuando vives debajo de un puente. Posiblemente eso es lo que espera de él la sociedad, representada por la jueza, la fiscala, la secretaria y la oficiala que le han puesto en tal situación. Pero puede darse la situación de que el hombre no sea tan buenrollista, decida que le han tratado injustamente, sobre todo si la acusación se la han sacado de la manga, y que la cosa acabe mucho peor. Porque, ante la gente que no tiene nada que perder, las medidas cautelares tienen un valor bastante relativo.

Al menos en España, el resultado de esta legislación potencialmente aplicable a los Untermenschen (o mejor Untermänner) está siendo patético y lo que nos queda por ver. La tentación de luchar contra situaciones de violencia renunciando a principios básicos ya la hemos visto antes en España, cuando unos iluminados pensaron que para acabar con el terrorismo lo mejor era que el Estado se dedicara a secuestrar a terroristas sin juicio ni ná. La cosa fue tan eficaz que en España seguimos teniendo terrorismo y, además, sus partidarios pueden aducir, y encima con un poquito de razón, que no sólo hay violencia por parte de ETA, sino también por parte del opresor Estado español. Y sí, me refiero a los GAL, pero no sólo a los GAL.

Pues, hala, igual que entonces, al Estado español, para luchar contra la violencia doméstica, no se le ocurre otra cosa que cargarse la presunción de inocencia (del principio de igualdad es que ya ni hablo). Y lo bueno es que esto es cosa de cuatro resentidas que se las han apañado para extender su mala leche a cuanta más gente mejor. Al final, como después de los GAL, se demostrará que renunciar a los principios que decimos defender sólo conduce a empeorar el problema.

Pues eso, que en Rusia no aprendan en esto de nosotros. Tienen la enorme suerte de que las cuatro resentidas las tenemos en España y que la que tenga tentación de resentirse tiene como válvula de escape días como hoy, 8 de marzo, en que los hombres estamos especialmente obsequiosos. Según alguna española que vive por aquí y que no admira precisamente a la dievushka típica, eso se compensa con lo que sucede el resto del año. Pero ése es otro asunto.

Y ya sé que escribir cosas como ésta precisamente hoy tiene su punto provocador, pero es que uno no llamó a su bitácora "Miles gloriosus" así como así. Y, claro, algo de fanfarroneo debe haber. Pero, para fanfarrona, la madre que figura en la foto que ilustra esta entrada: ese bebé sí que puede decir que ha mamado el patinaje artístico desde la cuna.

Derecho Canónico

Valencia, febrero de 1987. Viernes por la mañana, Universidad de Valencia, Facultad de Derecho, prácticas de Derecho Canónico, casos prácticos. Cansina voz del profesor, que lee con parsimonia el libro.

Margarita, católica de rito oriental, no practicante, contrae matrimonio con Mohamed, bautizado protestante, que posteriormente se convierte en musulmán ¿Está obligada a la forma canónica según el Derecho Canónico?

Se alzan manos de alumnos con opiniones de lo más variopinto, mientras, en las últimas filas del aula, disimulados entre la multitud, dos alumnos conversan por lo bajinis.

- Chimeneas, estos casos prácticos no hay por dónde cogerlos.
- Esto son chorradas, Alfor.
- Esto no pasa nunca. Nos lo ponen tan liado por marearnos, pero esto no sirve para nada.
- Chorradas, Alfor. Chorradas. La víspera, una leídita, y aprobamos.
- Chimeneas, la semana que viene nos vamos a jugar al futbolín.
- A ver si sacamos de clase a los demás y hacemos un buen grupo.

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Valencia, junio de 1987. Chimeneas y Alfor, que ya tienen callos en las manos de tanto jugar al futbolín, aprueban Derecho Canónico sin demasiados problemas después de una soberana empollada de cinco días. A la semana han olvidado casi todo lo que sabían.

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Moscú, febrero de 2010. Para su asombro, Alfor descubre que las personas de distintas religiones sí se casan entre sí, e incluso lo hacen por la Iglesia, y que incluso le toca intervenir en casos no mucho más sencillos que el de arriba.

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Valencia, febrero de 2010. En el curso de un viaje de una semana, Alfor, tras arduas búsquedas, localiza su viejo manual de Derecho Canónico, su libro de casos prácticos, les quita el polvo acumulado en veintitrés años de desuso y se pone a repasar.

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No somos nadie. Y la realidad matrimonial supera a la ficción por varios cuerpos de ventaja. Al menos, en Rusia.

Prensa económica

Hemos llegado a tal punto, que el correo postal de toda la vida ya está completamente en desuso y, si uno recibe alguna carta, puede decirse con casi total seguridad que no es de un amigo suyo, sino de alguien que le quiere vender algo, del banco, o de la compañía de la luz. Yo aún recuerdo, no hace tantos años, cuando estudiaba en Alemania y miraba a mi casilla de correo con ansiedad para comprobar si alguien se había acordado de mí una semana antes y me había enviado unas líneas, y el alegrón que me llevaba cuando era así.

Ahora, la inmediatez del correo electrónico ha dejado para el postal las misivas más insulsas, con lo que no es de extrañar que lo miremos con desdén, pero he aquí que, incluso en esta situación, es posible entresacar algo de provecho.

Tomándome, probablemente, por quien no soy, un tal Anton Kapaev ha decidido enviarme una carta participándome la posibilidad de suscribirme a una prestigiosa publicación mensual, llamada "Generalny Direktor" (que, casi diría que obviamente, significa "Director general"), para gente que parte el bacalao o, al menos, que cree que lo parte. Vamos, como decían los geniales Luthiers, para gente que frecuenta el éxito como una costumbre más.

La revista en cuestión, contra lo que es habitual en las publicaciones rusas, que son por lo general bastante baratas, cuesta lo suyo. La suscripción de medio año sale por casi siete mil rublos, que, al cambio, son ciento sesenta eurazos. Cada número, y eso en régimen de suscripción, se planta en veinticinco euros largos.

A pesar de eso, estoy tentado de suscribirme. Y es que, en España, la prensa económica, no sé, "Cinco Días", "Negocio", y todos ésos, la verdad es que son bastante banales. No hay apenas sangre, y dan un montón de cosas por sabidas. No así en "Generalny Direktor", revista en que la formación de los astutos pero a veces incultos empresarios rusos es una prioridad. Y así, junto con la oferta de suscripción, han enviado un plan de publicaciones para los primeros meses de 2010 que, por lo menos, llama la atención en la forma como intentan llenar desde una perspectiva práctica las lagunas de formación del empresariado local. Y así, hay temas como, entre otros, los siguientes, que dicen mucho del clima de negocios (y del clima laboral) en este bendito país:

Cómo estimular a los trabajadores que desempeñan un trabajo mal pagado. (Entiendo que no se refieren a subirles el sueldo. Sería demasiado fácil)

Cómo motivar al personal cuando hay que retrasar el pago del salario. (Probablemente el artículo hará hincapié en que el director general no vaya al trabajo en su Lexus ni haga pasar por el taller al sumiller que le sirve el Petrus)

Cómo "conectar" radio macuto. (Supongo que es suficiente con pagarle a uno solo de los trabajadores los salarios atrasados para que empiece a chismorrear sobre las insidias de los desagradecidos que murmuran del jefe sólo por medio añito de nada de retraso en el pago del sueldo)

Qué hacer, si los trabajadores clave de la empresa se están yendo a la competencia y los clientes se van con ellos. (¿Matarlos?)

Qué hacer, si los oficiales de justicia no aprehenden a los deudores de uno ni confiscan sus cuentas bancarias. (Vaya por Dios, ahí hay uno que les ha sobornado más todavía...)

¿Va usted a comprar a un competidor en dificultades? Qué hay que comprobar para no comprar mal. (Toma curso de "due diligence" a la rusa. Lástima que el artículo no esté accesible, porque sería digno de leerse)

Cómo conservar a los trabajadores valiosos si no es posible pagarles el salario de mercado. (Ufff, prefiero no saberlo, pero creo que he de evitar que mi jefe lea este artículo si pretendo seguir ignorando los métodos que recomienda)

Maquinaciones en los contratos públicos: qué debe saber un Director General que quiere ganar un concurso con la administración. (Naaaada... un poco de plomo para los competidores y un poco de "mantequilla" para el que tome la decisión, y a cobrar.)

Qué hacer si el deudor de uno se declara en quiebra y se lleva los activos de la empresa. (Digo yo que, de momento, romperle las piernas, pero sin hacerle mucho daño. Luego, ya se verá.).

Qué hacer si los funcionarios son una pesadilla para el negocio. (Siempre se puede "estimular" a un funcionario de más rango. Ya se sabe que no hay mejor cuña que la de la misma madera)

Cómo solucionar un conflicto con la inspección tributaria sin llegar a juicio. (Hombre, ¡si los propios inspectores ya te dicen cuál es la "forma" de evitar molestos juicios! Es un poco difícil de justificar contablemente, pero bueno, después de todo son ellos mismos quienes tienen que revisarlo)

Qué cambios en la legislación tributaria entran en vigor en 2010 y, por ello, debe conocer el Director General. (Ninguno. Si el director ha asimilado bien el punto anterior, no hay problema.)

Después de leer ésta lista, creo que me voy a borrar de leer la prensa económica española. Me aburre.

Lex historiae non mutandae

Rusia también está desarrollando su propia legislación de memoria histórica. Así como, en España, la historia parece que se circunscribe al período 1936-1975, Rusia también ha recreado su propia versión y circunscribe la historia al período 1941-1945. En cuanto a 1939, año bastante destacable en otros lugares, las cosas cambian. En 1939 no pasó nada reseñable en Rusia; Molotov apenas se reunió con Ribbentrop ni firmaron ningún acuerdo importante, sólo algún papelajo de cortesía. En 1940 tampoco pasó nada del otro mundo. Un ataquito a Finlandia y una ocupación de poca monta de las repúblicas bálticas, si acaso, que las liberó de sus regímenes corruptos, burgueses, capitalistas y opresores y los sustituyó por el benéfico régimen socialista puturrudefuá, siempre a petición de sus propios proletarios, claro.

Sólo en 1941 comienza verdaderamente la historia, con el incalificable ataque nazi a la Unión Soviética y la victoriosa guerra que libró el país.

Pero la hidra fascista no ceja en sus maquinaciones y, tras la desgraciada disolución del país que estaba camino del paraíso socialista (y sólo le faltaba un poquito por llegar a él), comenzó a revisar la historia y, durante el período que va aproximadamente desde 1993 a 1999, se atrevió subrepticia pero constantemente a imprimir opúsculos vergonzosos en que se criticaba alguno de los sacrificios, dolorosos pero necesarios, a que las autoridades del Partido tuvieron que someter a los pueblos que regían en el camino del paraíso.

Es más, en las repúblicas bálticas y otros lugares antaño pertenecientes al lamentablemente preterido campo socialista, países ingratos donde los haya y ensoberbecidos con la especie de independencia de que blasonan, políticos desdichados se atreven a decir que la gloriosa liberación de 1944-1945 no fue tal, sino una ocupación no mejor que la alemana anterior.

Quedaba claro que la medida estaba colmada, con lo que no es de extrañar que viniese a poner cordura el presidente Medvedev el día de la Victoria de 2009, para restaurar la verdad histórica. Poco después, el 19 de mayo, creó una Comisión para Contrarrestar los Intentos de Falsificar la Historia en Detrimento de los Intereses de Rusia. Sí, se llama así. Se trata de luchar contra las falsificaciones que pretendan disminuir el prestigio internacional de Rusia.

La Comisión se reunirá dos veces al año y se compondrá de representantes de varios entes públicos, entre los que, naturalmente, no podía faltar nuestro querido FSB, los servicios secretos. Habrá que ver lo que se cuentan.

Es más, paralelamente, en la Duma se está rumiando un proyecto de ley preocupante (si sabéis ruso, lo podéis buscar en la aplicación de la página de la Duma, mirando los proyectos introducidos el 6 de mayo), que consiste en una reforma del Código Penal, oficialmente para castigar a los revisionistas del nazismo, pero que tiene un tipo penal literal un pelín... flexible. Además, la intención es seguir la escuela Garzón y arrogarse la jurisdicción universal, con lo que caerían en el trullo tanto rusos como extranjeros, residentes, ausentes, tirios y troyanos. Veamos:

1.- Si expresas que ciertas acciones de los países aliados contra el Eje fueron delictivas, te pueden caer tres años o trescientos mil rublos de multa. A mí me da que no se refieren al bombardeo de Dresde, sino a los bálticos que dicen que vaya liberadores que les fueron a tocar. Pues eso es delito y ojito con ponerse al alcance de un tribunal ruso.

2.- Si, encima, eres funcionario o cargo público, o si expresas tu opinión mediante medios de comunicación masiva, te caen cinco años o entre cien mil y medio millón de rublos de multa e inhabilitación por tres años. Se va a enterar el Presidente de Estonia, como siga yéndose de la lengua.

Así pues, en cuanto la ley entre en vigor, que entrará, uno ya no sabe muy bien cómo afrontar la historia rusa sin correr el riesgo de tener un disgusto. El 18 de mayo, a los servicios jurídicos de la Duma les entró un poquito de vergüenza penalista, así que emitieron un informe sugiriendo algunas modificaciones de tipo técnico que, si se adoptaran, descafeinarían bastante el tipo. De paso, crearían un artículo incomprensible, lleno de términos típicos normativos y técnicamente infumable, pero eso es la técnica jurídica rusa, de la que ya escribiré otro día.

La solución sería escribir de cualquier cosa menos de la Segunda Guerra Mundial, con lo que esquivaría el Código Penal ruso... pero no la Comisión para Contrarrestrar... uf, todo eso, que teóricamente puede ocuparse de cualquier época histórica. No sé, igual les da por querer rehabilitar a Iván el Terrible.

Normalmente, predecir el futuro es difícil. En Rusia, predecir el pasado también lo es.

El día del juicio (II)

En el capítulo anterior, me han citado de un día para otro para declarar en un juicio. Me mosqueo al ver que las cosas no parecían tan improvisadas.

Yollie levantó la cabeza en actitud de buscar alguien a quien echar la culpa. Como siempre que llegaba tarde a las reuniones. Como siempre que la pifiaba en cualquier circunstancia. Como siempre que sus pésimos servicios de relaciones públicas me hacían apretar los puños. Como siempre, en fin, que sus acciones llevaban a algún fin no deseado.

- Bueno... sí, claro...
- ¿Y por qué tengo que venir yo, y no puede citar a alguno de sus antiguos compañeros de trabajo, que son quienes mejor que nadie saben desde cuándo trabaja usted allí?

El abogado estaba al quite.

- Tenga en cuenta que no siempre es adecuado para el juez presentar como testigo a alguien muy implicado en la organización. El juez creerá más a una persona externa, como usted.
- Vale. Pero tampoco es motivo para no citar a nadie que haya trabajado allí.
- Bueno - continuó Yollie -. Jasp iba a ser citado, pero él me explicó los motivos por los que no puede testificar contra la empresa. Son motivos personales, que no puedo decir a nadie, y los comprendo perfectamente. Tenga en cuenta que tiene mujer, dos hijos...
- No me diga...
- Él fue quien me dijo que le llamara a usted.

Está visto que sigo teniendo que agradecer cosas a Jasp. Bien. Su ex-jefe le amenaza si testifica y, ¡hop!, vienen a citar al guiri incauto y buenazo, a ver si las posibles tortas se las lleva otro. Jasp estaba tratando de montar su propia empresa de relaciones públicas. Pues verme como cliente va a ser más difícil que enseñarle a un punky sueco el Virolai.

Se abrió la puerta de la sala, y salió una mujer joven, que resultó ser la ujier:

- Yollie Ivanova contra Superrelaciones Públicas, OOO.

Entramos todos. La sala era bastante... mmm... frugal. Los muebles eran cuatro tablones de conglomerado juntados por los extremos con las chapas desconchadas, en los que uno se sentaba y acababa hecho un cuatro. Por lo menos, estaba bastante limpia, o lo parecía.

Entró la jueza, nos levantamos todos, nos dio permiso para sentarnos y se dio lectura a las actas. En general, el procedimiento me pareció bastante sencillo, posiblemente más que en España, tanto más cuanto que se trataba básicamente de tomarme declaración. Dije quién era, de dónde conocía a la parte actora y cuándo había recibido por vez primera un correo suyo desde la cuenta de la empresa. La abogada de la defensa, que realmente parecía cercana a tomarse antidepresivos, tan agachada estaba, me preguntó otra vez quién era, se lo repetí, y ya parecía que me iba a bajar del estrado.

Entonces, Yollie avanzó desde su asiento.

- Una pregunta más. Señor Von Buchweizen, ¿tiene usted alguna queja de mí, del trabajo que hice?

La miré de arriba abajo. Recordé las pifias de Yuppie en sus viajes, la avaricia insaciable de la agencia, los intentos de Jasp de reconducir las cosas, las reuniones en inglés con intérprete... pero siempre había un culpable diferente de Yollie, la encargada de relaciones con clientes. El tráfico, Yuppie, el tiempo, Rusia, la crisis, la competencia, el toro que mató a Manolete, Eduardo Zaplana, el periodista que se emborrachó y dio un espectáculo, el otro que se infló de canapés y resultó que no lo había convocado nadie, el traductor simultáneo que carraspeó en el momento menos indicado y les hizo polvo a todos los oídos. Siempre había pasado algo que exoneraba a Yollie, y yo ya estaba hasta la coronilla de todo aquello.

- No.
- Puede salir - dijo la juez.

Me fui de la sala, mientras, supongo, las partes presentaban sus conclusiones y las elevaban a definitivas. Encontré la salida del laberinto sin muchos problemas y me fui al trabajo.

Ha pasado ya algún tiempo. No he vuelto a saber nada de Yollie, ni he recibido una llamada o un correo dándome las gracias por testificar, como es práctica frecuente. Probablemente, cuando vuelva a pedirme algo que me haga perder la mañana y yo me haga el remolón todo lo que pueda y eso haga salir mal alguna cosa, buscará un culpable, un culpable que no sea ella. Tendré todos los números para serlo. Y me dará igual.

El día del juicio (I)

Al final me decidí a ir. Quedé con la proletaria despedida en la estación de metro "Ryazansky Prospekt", que está lejísimos tanto de mi casa como de mi trabajo. El juicio era a las once de la mañana, como quedó dicho, y yo aparecí cosa de veinte minutos antes. A los cinco minutos, llegó Yollie.

- Fíjese, Alfor, ¡he llegado a tiempo!

Admirable, efectivamente. En todas las reuniones que habíamos mantenido el año pasado, Yollie se las había compuesto para llegar no menos de media hora tarde.

- Sí, sí, ya veo que sabe ¿Vamos al juzgado?
- Hemos de esperar a una persona ¡Ah, aquí está!

Se acercó un joven de alrededor de treinta años, vestido de sport. Yollie me lo presentó como Fedia.

- ¿Vamos? - pregunté.
- Huy, es un poco pronto. Vamos a fumar.

Yollie y Fedia se pusieron a fumar un cigarrillo, y luego otro. Y luego otro más. Y creo que ya se cortaron, porque se iba a hacer tarde, y nos fuimos hacia el juzgado. Qué pachorra, tú. Creo que voy entendiendo por qué Yollie llegaba tarde siempre: porque yo no soy juez. Ahí, ahí, acortando la esperanza de vida.

- Bueno -dijo Fedia-, pues se trata de que usted diga que Yollie ha estado trabajando en la empresa desde antes de noviembre, y quizá de que diga que no tiene nada que objetar a su trabajo.
- ¿Es usted abogado? - le pregunté a Fedia.
- Sí.
- Ah... - en España, a buenas horas iba a ir un abogado vestido de sport, ni siquiera uno laboralista. El juez se lo comía. - Bueno, pues tengo un correo desde su buzón del 24 de septiembre. He imprimido una copia. Puedo justificarlo oralmente, porque desde luego es una copia simple.
- Ah, vale.

Llegamos en esto al juzgado. Era un edificio cochambrosillo. A estos tíos les llevas a Valencia, a la Ciudad de la Justicia, y flipan en colores. Vamos, incluso en los juzgados anteriores flipan en colores. Qué digo en Valencia. Estos tíos flipan en el juzgado español más desastrado que fuéramos capaces de encontrar, y conozco bastantes.

La entrada era estrecha, maloliente, lóbrega y sucia. Más que un juzgado, parecía un calabozo. El detector de metales eran cuatro tablones de madera mal unidos con el dispositivo adosado al tablón superior. Nos identificamos y los encargados de seguridad, que por lo menos eran razonablemente amables, nos dejaron pasar. Digo razonablemente amables para lo que es Moscú. En Valencia, pones a dos tíos con una actitud así en los juzgados y al día siguiente tienes el maltrato a los usuarios de la Justicia en primera página de los panfletos locales.

Como en todos los edificios públicos de estilo soviético, a partir de ahí comenzó un desbarajuste de pasillos, escaleras ascendentes, escaleras descendentes, ascensores y pasadizos poco menos que secretos. Yo no sé cómo lo hacen, pero incluso en el edificio más birria consiguen construir un laberinto que ríete del de Creta. El abogado, sin embargo, ya debía conocer bien el lugar, porque sólo dudó en el camino un par de veces. Finalmente, llegamos a la puerta del juzgado que debía conocer de nuestro caso, y aún faltaban un par de minutos para las once. Fedia, el abogado, seguía ahí, tranquilo y vestido de calle.

- ¿No tienen sala de togas aquí? - pregunté.
- ¿Qué?
- Olvídelo. Aquí los abogados no se ponen toga, ¿no?
- No. Sólo los jueces ¿En España se ponen toga?
- En España los abogados llevamos toga en los juicios.
- ¿Y peluca?
- No. Peluca no.

El ambiente en el pasillo era bastante agobiante. En Rusia no hay prácticamente división de jurisdicciones, salvo la mercantil (precisamente la que nunca habíamos tenido en España hasta hace muy poco), así que el mismo juzgado podía estar conociendo de asuntos totalmente diferentes, civiles, penales, laborales o administrativos. Digo que el ambiente era agobiante, porque no sólo es que no hubiera la menor ventilación e hiciera un calor cruel, en contraste con el frío que hacía en la calle, es que además el pasillo estaba trufado de inmigrantes "presuntamente" ilegales esposados, que evidentemente llevaban algún tiempo en prisión preventiva y que, no menos evidentemente, llevaban tanto tiempo sin ducharse como en prisión preventiva. O más.

En esto, llegó una señora con una cara de amargura infinita que aparentaba ochenta años, pero que probablemente no pasara de la mitad.

- ¿Nos han llamado? - le preguntó a Fedia.
- Aún no - respondió éste.

La señora fue a sentarse algo más lejos.

- Es la abogada de la defensa - me dijo Yollie.
- No parece muy animada.
- No.

Salieron las partes del juicio anterior. Como era evidente que nos iban a llamar dentro de poco, aproveché para darme una vuelta por el pasillo, superando el reparo de ser el único que llevaba traje en todo el recinto. Al pasillo daban multitud de puertas, muchas de las cuales eran de distintos juzgados, junto a las cuales estaban colgados los señalamientos de la semana. De la semana. Cuando me di cuenta de que las cosas no eran tan improvisadas como me había dado a entender Yollie la víspera, decidí someterla a un interrogatorio, así que volví junto a ella.

- Yollie...
- ¿Sí?
- Usted sabía desde antes de ayer por la tarde, cuando me llamó, que tenía hoy la vista, ¿verdad?

Yollie pareció comprender que esta vez no me iba a conformar con la excusa habitual de "Es que esto es Rusia" y que estaba algo mosca.

(continuará)

Conflictividad laboral

La crisis continúa haciendo de las suyas en Rusia, y ahora le está tocando al mercado de trabajo. Supongo que sabéis que, quien más quien menos, todo quisqui dice que en España es necesario reformar el mercado de trabajo para salir un poco de la crisis. Con independencia de esa circunstancia, veamos lo que pasa en Rusia.

En Rusia uno podría pensar que el trabajador está protegidísimo, como buen país ex-comunista al que algo habrá quedado del socialismo. Pues no. En Rusia, existe de hecho el despido libre mucho más que en España, en que al final el empresario se libra de ti, pero sólo después de una compleja (y cara) batalla en los juzgados, y pagándote un buen pico. Eso si eres fijo, o te echan antes de que se te acabe el contrato. Si eres temporal, lo siento, muchacho.

En Rusia, el empresario puede simplemente reducir el número de empleados y pagar a los que eche dos meses de salario, con independencia del tiempo que lleven en la empresa. En cambio, si lo que el empresario quiere es librarse de un empleado calamitoso, el procedimiento es un pelín más farragoso y requiere un par de advertencias por escrito, audiencia del sindicato y más paripés. Eso el procedimiento legal. El ilegal es menos farragoso y más efectivo, pero lo malo, claro, es que es ilegal e incluso aquí hay empresarios a los que no les mola eso.

En las grandes empresas, muchas de ellas públicas o semipúblicas, que son las que parten el bacalao en Rusia, los trabajadores, más o menos como en la época soviética, hacen como que trabajan y a cambio cobran cuatro duros que les dan para malvivir. En cambio, en las pequeñas empresas de servicios que han surgido como setas en sitios como Moscú, las circunstancias eran muy distintas. En la Unión Soviética el sector servicios estaba muy desprestigiado en relación con los que hacían cosas. Los abogados y economistas no estaban bien considerados; las relaciones públicas eran una quimera y la publicidad una maldición burguesa (qué gran verdad, por cierto); en cambio, todo el mundo quería ser ingeniero u obrero del metal, que era lo socialista y lo que molaba.

Claro, entretanto las cosas han cambiado un poquito. En cuanto llegó la libre empresa, se descubrió que no había abogados ni economistas, ni publicistas, ni diseñadores, ni cantamañanas varios capaces de comunicarse en inglés. Con lo cual, durante los años putinistas de auge económico, los pocos profesionales de este ramo que había se han hecho de oro, porque la demanda era brutal. Pero hay otra consecuencia: que, cuando hacían falta profesionales y no había manera de encontrarlos, la solución consistió en poner a cualquier mindundi a hacer cosas para las que no estaba preparado.

Así ocurrió con la agencia de relaciones públicas con la que tuve mis dimes y diretes, con el equipo formado por Jasp y Yuppie, y en el que además había una directora de relaciones con los clientes, a la que llamaremos Yollie, a la que vi tres veces en todo el tiempo que trabajamos con ellos. No está mal, para ser directora de relaciones con clientes, ¿eh? Quizá la chica estaba un poco cohibida, porque las reuniones con nosotros eran en inglés por exigencias del guión y, como su inglés no llegaba ni a la primera lección de "Follow me", tenía que venir a las reuniones con intérprete. Cuando eres una consultora internacional de relaciones públicas, casi todos tus clientes son extranjeros, y tú eres la directora de relaciones con clientes, da la impresión de que sólo con el ruso no vas a salir adelante. Pero tan escasa era la oferta de profesionales, que incluso gente como Yollie encontraba trabajos excelentes.

La crisis económica ha tenido la virtud de hacer una limpieza radical. Los clientes hemos tenido que apretarnos el cinturón y recortar gastos, y lo normal es que los gastos que empieces a recortar son los suntuarios y menos necesarios. En este sentido, nuestro presupuesto de relaciones públicas se ha llevado un tijeretazo bastante fuerte, y no sólo el nuestro, sino el de casi todo el mundo. Claro, las agencias de relaciones públicas tienen que comer, pero, si no tienen clientes, la cosa se les pone fea, con lo cual su reacción ha sido, también, la de recortar gastos, en este caso los de personal. Jasp tuvo que ir a buscarse las habichuelas a otro lugar, Yuppie (quizá ayudada por las lamentaciones de cierto cliente por su conducta sexual poco implícita) también acabó en otra empresa, y poco después fuimos nosotros los que les dijimos adiós hasta tiempos mejores.

Es por eso por lo que, el otro día, me sorprendió recibir una llamada de Yollie.

- ¿Alfor?
- ¿Yollie? ¡Qué sorpresa! ¿Cómo le va todo?
- Bien, bien, ¿y a usted?
- No podemos quejarnos.
- Alfor, le llamo porque finalmente no terminamos bien con la agencia. No me pagaban, me despidieron, pero no me quieren pagar desde agosto, que es desde cuando estuve trabajando, sino sólo desde noviembre.
- Oh, vaya, lo siento mucho.
- Les he demandado. Y, como usted era mi cliente, querría que fuera a testificar. Entiéndame, podría convocarlo por vía del juzgado, pero eso no me parece muy correcto, y he preferido llamarle a usted.
- Ha hecho bien. Por supuesto que le ayudaré en lo que pueda. De todas formas, tengo que ver desde cuándo tengo correspondencia suya para poder testificar con fundamento, porque no estoy muy seguro de que nos viéramos antes de noviembre.

Revise el histórico de mi correo, y resultó que encontré un correo suyo del 24 de septiembre.

- Bueno, estoy dispuesto a testificar que recibí un correo desde su dirección de correo del trabajo el 24 de septiembre. Espero que eso le ayude ¿Cuándo cree que será la vista?
- Mañana a las once.
- ¿Quéeeee? ¿Cómo que mañana a las once?
- Mañana a las once.

"¿Y cómo quería convocarme mediante una citación judicial? ¿Con la máquina del tiempo?"

- Oiga, ¿y no podía habérmelo dicho antes?
- Es que esto es Rusia (Это Россия).

No sé si lo he escrito antes, pero el "Es que esto es Rusia" es la excusa universal con la que los rusos encubren sus meteduras de pata. Cuando hacen algo mal, la culpa nunca es de ellos: es de Rusia.

Casualmente, a la mañana siguiente no tenía nada urgente que hacer, así que decidí proteger a la proletaria despedida de sus pérfidos capitalistas explotadores. Y, de paso, esta bitácora va a penetrar en un juzgado ruso. Casi nada...