Pasajeros rusos

A pesar de que bastantes entradas de las que adornan esta bitácora se han escrito en aviones, todavía no ha habido ninguna sobre las características diferenciales de los rusos en vuelo, lo cual nos permitirá distinguir a un ruso de un pasajero de otra nacionalidad. Y es que, a pesar de que poco a poco los rusos van estando más viajados y comienzan a pasar más desapercibidos, mantienen un ramalazo de, digamos, infantilidad que les delata.

Antes, era fácil distiguirles, simplemente por la ropa raída y pasadísima de moda, al menos en los países capitalistas, o por las gafas de pasta medio rotas. Pero, entretanto, muchos rusos han salido al extranjero, han visto lo que se lleva por allí y han hecho un notable esfuerzo camaleónico por camuflarse en el entorno. Y así, en efecto, la ropa del ruso, e incluso las gafas, no son distintas de las que llevamos el común de los occidentales ¿Quiere decir eso que pasan inadvertidos? En absoluto. Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

Como regla general, con todas las excepciones que se quiera, los pasajeros rusos se caracterizan por lo siguiente:

1.- Beben bastante. Antes, durante y después del vuelo. Las nuevas reglas que impiden pasar líquidos al avión han supuesto un duro golpe, pero ellos encuentran subterfugios para eludirlas (véase el punto tres). Entretanto, la cosa ha llegado tan lejos que, después de que tres viajeros borrachos provocaran hace unas semanas que un vuelo tuviera que salir con bastante retraso, las autoridades rusas, en un gesto inaudito, han manifestado que están pensando prohibir las bebidas alcohólicas en los aviones. No sé si viviré lo bastante para verlo.

2.- Protestan por cualquier chorrada. Porque el café les ha llegado tarde, porque la azafata tarda en traerles un vaso vacío, porque sí, porque no... vamos, por lo que sea: el caso es humillar un poquito al servicio.

3.- Saquean a conciencia los duty-free. Fundamentalmente en busca de bebida (y no digamos desde las nuevas normas, aunque ya lo hacían antes). Las mujeres, que beben, pero lo hacen menos, suelen concentrarse más en el chocolate, que compran incluso en el propio avión, cuando pasa la azafata. El precio no es importante ¡Será por dinero!

4.- Les gustan los cacharritos lo que no está escrito. El ruso es el último en apagar el móvil, antes justito de despegar. Y lo primero que hace en cuanto el avión toca tierra es encender el móvil y llamar a quien sea a decir que ya ha llegado, aunque no vaya a salir del aeropuerto hasta una hora después, entre que el avión aparca correctamente, pasa el control de pasaportes, la recogida de equipajes y el control aduanero.

Mientras escribo esto, mi vecino de asiento me ha sorprendido con un revolucionario concepto de combinado. Ha sacado de una bolsa de Aldeasa una botella de whisky y se ha puesto a trasegar a palo seco. Acto seguido, ha sacado una botella de tercio de Coca-Cola y se ha puesto a hacer lo propio. Digo yo que en su estómago tendrá la mezcla. Ahora está leyendo la revista del duty-free del avión con ánimo evidente de gastarse los cuartos en cualquier chorrada. O quizá en cualquier bebedizo, porque la botella de whisky está en las últimas y, para mí, no le va a llegar hasta Moscú. Para compensar, la de Coca-Cola está más llena.

En estas condiciones, quienes más compasión inspiran, aparte de quienes tenemos la ocasión de compartir asiento con gente de tal ralea, son las azafatas de vuelo. Astutamente, Aeroflot ha incorporado a sus filas a un número creciente de asistentes de vuelo masculinos, que salen airosos del enfrentamiento con los pasajeros con mayor fortuna que las mujeres. En líneas regionales, donde la casi totalidad de las azafatas son mujeres jóvenes y de bastante buen ver, he visto de todo, proposiciones deshonestas y tocamientos de culo incluidos. Y eso sin necesidad de contar nada sobre las trifulcas entre pasajeros, que las hay en ocasiones.

Como, además, en el avión se multiplican los efectos del alcohol, es grande el número de pasajeros que sólo con ayuda y paciencia ajena consiguen salir de él, y hasta ponerse en pie. Mi vecino, que ya huele fuertemente a alcohol, ha hecho un esfuerzo de incorporación, se ha puesto de pie, ha comenzado a caminar en dirección al lavabo, pero parece que no se ha sentido con fuerzas para llegar hasta el final, porque ha desistido y ha preferido desplomarse sobre el asiento, que, menos mal, era el suyo. Aquí al lado está, con una sonrisita de oreja a oreja y con un hipo que digo yo que le molestará lo suyo. Tengo miedo.