Vigésimo aniversario

Las cosas son como vienen. Hoy es el día de volver la mirada al 1 de mayo de 2006 y mirar desde la distancia temporal, pero también espacial, a aquel pipiolo incauto que llevaba nueve años consecutivos (y diez y pico en total) residiendo en Moscú, con pocas perspectivas de salir de allí, se consideraba felizmente casado, tenía tres hijos pequeños, un trabajo estable en un lugar infrecuente para un español y aspiraciones, no literarias, pero sí redaccionales. Desde hacía un par de meses sus condiciones de vida habían dado un vuelco notable a causa de una mudanza a un casa, o mejor a un casoplón, situado en el centro de Moscú, en la que ni siquiera podía soñar que le fuera dado residir. Es más, aquel pipiolo ni siquiera era consciente de que tal cosa existiera en Moscú. Pues va y no sólo existía, sino que al pipiolo le iba a caer del cielo vivir en ella.

Los dos primeros meses de residencia en aquel lugar se pasaron conociendo a los vecinos, montando muebles, organizando cajones y ordenando cosas en los ratos libres que dejaba el trabajo. Conseguir una conexión a internet no fue sencillo, pero finalmente se consiguió una compañía que accediera a conectar la casa a la red un día tan infrecuente como el 1 de mayo. Sí, el 1 de mayo, entonces y ahora, es fiesta (¡y de guardar!) en Rusia. A despecho de todo esto, el 1 de mayo por la mañana, que salió soleada y apacible, mientras la ciudad descansaba, un operario se presentó en la casa, puso cables por donde mejor le pareció, taladró el muro para pasarlos por el agujero que hizo, pilló un cacharro que luego supe que se llamaba "módem", le conectó el cable de marras y ¡hala!, ya tiene usted internet.

Era una chapuza de libro. De hecho, cuando helaba (y, claro, en Moscú heló con frecuencia durante los siguientes años), había problemas con una conexión, y con el deshielo había más problemas todavía; los cables los arrojó por el tejado de la casa al buen tuntún, como quien, más que instalar, esparce o desparrama. El servicio técnico, durante los siguientes años, poco menos que acabó por llamarme de tú, hasta tal punto estaban acostumbrados a mis llamadas.

Pero aquel 1 de mayo todo eso no se notaba todavía. Yo estaba solo en casa, no en vano la mañana era de lo más agradable, así que la familia estaba dando una vuelta, digo yo que por los famosos Estanques del Patriarca, que no estaban lejos, mientras yo me quedaba con el operario. Cuando se fue, me quedé junto al módem, pensando en qué hacer con el engendro.

2006 era el año de oro de las bitácoras (los "blogs", en anglicismo innecesario). Parece mentira, pero entonces no existía Instagram, ni TikTok, ni Youtube había tomado las dimensiones actuales. La palabra escrita era el canal normal de comunicación. Había, Dios mío, foros de debate en internet. Facebook, nada menos, estaba de moda y la gente se escribía mensajes de unos a otros. Yo seguía -dentro de mis posibilidades- alguna de las bitácoras que, durante mucho tiempo, estuvieron pulcramente reseñadas en la barra de la derecha de ésta vuestra bitácora y alguna otra de calidad más cuestionable. Y me dije: "Yo esto lo puedo hacer". En mi vanidad, la verdad es que pensaba "Yo esto lo puedo hacer mejor." Lo tenía todo: ganas de escribir, conocimientos ortográficos y gramaticales bastante más que aceptables de una lengua universal, vivencias a porrillo en un lugar donde pasaban (y seguro que siguen pasando) cosas tremendamente chocantes para el común de los occidentales. Y, desde ese momento, tenía internet. Lo que me faltaba para el duro.

Así que, ni corto ni perezoso, me abrí una bitácora en ese Blogger que todavía, y no sé por cuánto tiempo, aloja estas pantallas y, ¡hala!, primera entrada que te crió.

Cuando la leo hoy, cosa que acabo de hacer, la entrada me parece todavía hoy un excelente resumen programático de mis intenciones, que incluso he procurado seguir a pies juntillas. Las bitácoras no han muerto del todo en estos veinte años, pero han venido agonizando durante los últimos diez (o más), sustituidas por herramientas que cumplen la misma función de ser vehículo para la presunción de sus autores, sólo que los autores pueden ser unos analfabetos funcionales: con tal de que sean o se crean guapillos y controlen las cuestiones audiovisuales, adelante. La presunción, o la fanfarronería si se quiere, es la marca distintiva de todo aquél que no se guarda sus vivencias para sí mismo, sino que las vuelca en la plaza pública a disposición de quien quiera acceder a ellas. Creo que el reconocerlo, hoy como entonces, al menos me honra.

A despecho de los líos que me acechan durante todo este mes, creo que ha llegado el momento de echar un vistazo a cada uno de los veinte años que han pasado. Eso de que veinte años no es nada es más falso que un billete de siete euros. En esos veinte años han sucedido más de mil seiscientas entradas, incontables comentarios y comentaristas, líos, follones en varios idiomas, mis hijos pequeños son ahora dos mujeres de rompe y rasga y un zagal que derrocha simpatía (y me temo que algo más), ha habido un par de mudanzas, viajes por buena parte de Europa y, vaya, que yo empecé esto con toda una carrera profesional por delante y ahora estoy más cerca de la jubilación que otra cosa. Por cierto, que a ver si entonces tengo tiempo, por fin, para escribir a mis anchas. Mucho me temo que lo que tendré de tiempo voy a carecer de contenido.

En todo caso, veinte años es algo que no se cumple todos los días. De hecho, sólo se cumple uno, y ese día es hoy.

La zona de bajas emisiones y su evolución

Tanto tira y afloja con la zona de bajas emisiones terminó por quebrar mi ánimo. Una vez conocí la sentencia del Tribunal Constitucional belga, decidí reconocer que los días del Topomóvil en Bruselas estaban llegando a su fin.

La ejecución de la sentencia ocasionó nuevos debates entre los partidos representados en el Parlamento de Bruselas. El Partido del Trabajo, algo así como Podemos, pero en Bélgica, propuso directamente hacer oídos sordos, lo cual se aproximaba peligrosamente a ciertas categorías delictivas. Los demás partidos, que no dejan de ser gente de orden, terminaron por establecer un período transitorio bastante particular: hasta el 1 de enero de 2026, no pasaría nada, pero, llegada esta fecha, la cosa iba a cambiar bastante. Los conductores de vehículos que infringieran la norma que les prohibía circular por la zona de bajas emisiones y fueran pillados por las cámaras que se supone que están en los límites de la región recibirían una advertencia en su buzón de correos. No, una multa, sino una advertencia. A partir de ahí, se abría un plazo de tres meses durante el cual no habría advertencias, ni multa, pero, pasados tres meses a partir de la advertencia, comenzarían a llegar las multas. 350 euros por cada infracción. Ahí es nada.

Para otra cosa no sé, pero, para recaudar, los belgas son tremendamente eficaces, así que comencé a hacer planes. Podía vender el Topomóvil, un buen coche perfectamente mantenido, pero me iban a dar cuatro chavos, y más en el contexto de abundancia de vehículos expulsados de Bruselas. Así que lo que decidí es ni pensar en venderlo, sino llevarlo a Valencia, donde sigue sin haber zona de bajas emisiones, y usarlo por allí mientras estuviera por aquellas latitudes. Como esperaba recibir advertencias en cuanto cruzara en algún sentido la frontera regional bruselense, me dije que para el 1 de abril de 2026 el Topomóvil tendría que haber cruzado la frontera belga para no volver a hacerlo en sentido contrario nunca más.

La ejecución de esta operación queda para otra entrada. En ésta bastará decir que aproveché que la Semana Santa caía en fechas idóneas para llevar a cabo el traslado.

Los días pasaban, y la resolución de largarse estaba tomada, pero las advertencias seguían sin llegar, y eso que crucé la frontera regional casi cada día que me sentaba al volante, que tampoco eran tantísimos. Supongo que alguien en el gobierno regional estaba pendiente de dar la orden, pero la iba retrasando mientras estuviera en funciones, para pasarle el marrón al siguiente y evitar soliviantar aún más de la cuenta a la ya de por sí levantisca población bruselense, que no en vano se declara en huelga todos los meses por motivos bastante menos respetables.

En éstas estábamos cuando Boris Dilliès, el de la foto, que llevaba bastante años como alcalde de su pueblo, que también es el mío, o al menos el que habito, consiguió ser nombrado presidente regional. Digo yo que habrá tenido algo que ver en la solución que ahora se ha adoptado. Los coche diésel Euro-5 y gasolina Euro-2 siguen estando prohibidos, vale, pero ahora podrán circular por la zona de bajas emisiones si pagan 350 euros anuales, o sea, la cantidad de la multa prevista, que no se les volverá a imponer durante un año. Para los no residente en la región de Bruselas que se acercan esporádicamente por estos lares, o usan su coche no guay para ir a trabajar o a lo que sea por aquí, se les impone una multa de ochenta euros, que no se les volverá a imponer en un mes.

Lo llaman multa, supongo que para reírles las gracias a los jueces del Constitucional, pero tiene el efecto económico de un impuesto sobre los coches que no cumplen los requisitos que le gustaría al gobierno regional ¿No es genial? Quedan contentos los jueces, queda contento el gobierno regional (que tiene un déficit galopante), quedan contentos los verdes y el único que no queda contento es... el ciudadano contribuyente, cada vez más contribuyente.

Al final, va a dar la impresión de que todos los problemas tienen solución con una subida de impuestos. Y de que esto vale tanto para izquierdistas como para liberales sedicentes como el todavía alcalde de Uccle y presidente regional.

Vamos a ver cuál es la siguiente subida de impuestos. Porque lo de reducir el gasto no lo estoy viendo, pero, lo de aumentar los impuestos, aunque sea so capa de multas, está clarísimo.

Toda la maniobra, por otra parte, deja algunas cosas en el aire, por ejemplo sobre mi movilidad en Bruselas y sus aledaños y otras cuestiones que iré tratando en sucesivas entradas. Al menos logré sacar el Topomóvil del país antes de que se me hiciera tarde. Que, por cierto, es lo que está pasando ahora.

La zona de bajas emisiones

En otras entradas de esta bitácora hemos escrito sobre la zona de bajas emisiones que el anterior gobierno de la región de Bruselas, del que formaba parte el partido ecologista local (de nombre 'Ecolo', no se disfrazaron, no), impuso en la región de Bruselas en la que habito. La mayoría que salió de las elecciones de verano de 2024 no consiguió formar gobierno hasta el mes pasado. Sí, casi dos años después de las elecciones, pero eso es algo que en Bélgica se lleva mucho y casi ni llama la atención. Por cierto que el elegido ha sido nada menos que el alcalde de Uccle, Boris Dilliés, cuya carrera política avanza con paso seguro.

Aunque el gobierno haya tardado dos años, ya vimos que sí que se pusieron de acuerdo en algo. Y ese algo fue una medida poco ecológica, pero bastante social. La zona de bajas emisiones preveía un calendario que, a partir del 1 de enero de 2025, prohibía bajo penas de fuertes multas la conducción de coches de combustible Diésel de norma Euro 5 y de coches movidos por motor de gasolina de norma Euro 2. Eso hubiera dejado fuera de la circulación, al menos en Bruselas, a mi propio vehículo automóvil, el Topomóvil. Y no sólo al Topomóvil, sino a unos treinta mil vehículos más, muy frecuentemente propiedad de personas que no están en condiciones de aflojar treinta mil euros para adquirir otro vehículo. El caso es que, como vimos en su día, varios partidos (los ecologistas no, claro) se pusieron de acuerdo para poner en marcha una moratoria de dos años para esos vehículos.

Los ecologistas, que por cierto seguían gobernando en funciones, pusieron el grito en el cielo. Supongo que instigados por ellos o por sólo Dios sabe qué grupo verde, una serie de asociaciones ecolocoñazos interpusieron recursos contra el aplazamiento. La demanda, no sé muy bien cómo, terminó cayéndole al Tribunal Constitucional belga. Uno esperaba que la cosa fuese la típica rabieta de perdedor y que, si la zona de bajas emisiones no había existido en Bruselas desde los tiempos de Lamberto el Barbudo hasta anteayer, nada parecía impedir que siguiera sin existir en lo sucesivo. O que existiera, pero aplazada.

Bueno, pues saltó la sorpresa en Las Gaunas, y es que los jueces son gente impredecible y no digamos los tribunales constitucionales. El Tribunal Constitucional belga dio la razón a los demandantes, argumentando, en suma, que existe un derecho constitucional a la protección de la salud y a un medio ambiente sano, y que de ello se deduce que no puede haber una marcha atrás en la protección de estos derechos. Y, efectivamente, el aplazamiento del calendario de prohibición de los vehículos más contaminantes era una marcha atrás, así que, el 11 de diciembre de 2025, de repente el Topomóvil, que acababa de pasar la ITV satisfactoriamente y con una nota de autorización hasta diciembre de 2026, se encontró con que nuevamente dejaba de ser bienvenido en la región de Bruselas.

La cosa se ponía pero que muy negra, porque más allá del Tribunal Constitucional no hay nada. Las multas iban a llegarme a partir del momento siguiente, si nos tomábamos el fallo del tribunal en puridad.

Será en la próxima entrada cuando veremos lo que pasó a continuación con el gobierno regional, los verdes, el Topomóvil y mi paciencia, porque hoy se hace tarde.

Monseñor Bonny sigue dando de qué hablar

Imagen tomada de HLN

Nos hemos pasado todo el 2025 sin mencionar a monseñor Bonny, obispo de Amberes, en esta bitácora, lo cual es una rareza manifiesta. Monseñor Bonny, que será una bellísima persona, no tengo la menor duda, es el obispo belga encargado de sorprender a la feligresía con sus declaraciones, por decirlo suavemente, rompedoras con el status quo en la Iglesia Católica. Su cruzada (llamémosla así) venían siendo los homosexuales, el acompañamiento pastoral que se les hace y la posibilidad de bendecir (y casar, a la que nos descuidemos) parejas homosexuales. Ya puesto, podía añadir a los adúlteros, aunque, claro, él no los llama así, porque suena muy feo, sino 'divorciados vueltos a casar' o algo similar que no moleste ni ofenda, no faltaría más. Últimamente estaba muy callado, no sé si averiguando por dónde sopla el viento en Roma, pero acaba de volver por sus fueros y ahora ha declarado que está considerando ordenar sacerdotes casados, y además da la fecha de 2028, que está ahí mismo, para hacerlo. Toma ya.

En sí, y a diferencia de otras salidas de pata de banco de monseñor Bonny, lo de ordenar sacerdotes casados no es una barbaridad incompatible de todo punto con la doctrina católica. Sabemos que san Pedro tenía suegra. Las iglesias orientales, no sólo las ortodoxas, sino también las católicas, ordenan hombres casados y no se ha hundido el mundo. Más recientemente, los sacerdotes anglicanos que se han convertido al catolicismo y que estaban casados han seguido siendo sacerdotes, ahora católicos, sin dejar a sus esposas, en su ordinariato especial y tampoco se ha hundido el mundo. Es decir, que así como en otros casos (sí, la ordenación de mujeres) la puerta está cerrada a cal y canto y monseñor Bonny, por muchas ganas que le ha echado, no ha conseguido hasta ahora que se abra ni una rendijilla, en el caso de la ordenación de hombres casados nuestro obispo de Amberes se encuentra con una puerta que lleva algún tiempo entreabierta, a la espera de que alguien le dé una patada y venza su resistencia.

Para espantar al personal, cosa que está visto que le encanta, monseñor Bonny lo que ha hecho es dar una fecha no muy lejana para, por su cuenta y riesgo, ponerse a ordenar. Para el fin de 2028 quedan, como mucho, dos años y medio, tiempo en el que es bastante difícil, y más viendo la parsimonia del papa reinante, que se tome una medida que legalice una práctica semejante. Porque, sí, esa práctica es ilegal en la Iglesia Católica de rito latino, a la que fatalmente pertenece la diócesis de Amberes. Otra de las pegas es que digo yo que monseñor querrá ordenar a gente a la que haya formado previamente; vamos, que antes de que haya sacerdotes casados, tendrá que haber seminaristas, casados si se quiere.

Al parecer, uno de los motivos que están detrás de esta propuesta, aunque no sé si llamarla así, es que una diócesis como la de Amberes tenía unos mil quinientos sacerdote hace cincuenta años y hoy debe andar por los cien. En todo caso, es una reducción de proporciones enormes, pero en realidad de las mismas proporciones que ha experimentado la feligresía. Monseñor Bonny debe pensar que la feligresía disminuye por el inmovilismo de la jerarquía y zarandajas semejantes y que él, que lleva diecisiete años de obispo de Amberes, no tiene responsabilidad ninguna y que se ve forzado a tomar medidas ante la que está cayendo. Así que, en sus visitas a lo largo y ancho de su diócesis, ha pasado por sus unidades pastorales y, al parecer, ha encontrado laicos casados, con buena formación, a quienes los feligreses aceptarían con facilidad como párrocos, encargados de la unidad pastoral, o como los queramos llamar. Y quiere ordenarlos dentro de un par de años.

Hace la tira de años, el asunto del celibato sacerdotal ya fue materia de esta bitácora, ya lo creo. Uno de los comentaristas de aquel entonces escribió que los sacerdotes ortodoxos, que ésos sí que pueden estar casados, no tienen tantas ocupaciones como los católicos y que muchas veces se limitan a oficiar una vez a la semana, lo cual les deja tiempo para atender a sus familias. No lo sé, pero es posible que así sea. Yo sigo siendo escéptico, la verdad; estamos acostumbrados a sacerdotes que están siempre, o así debería ser, a disposición de la feligresía y, si los tenemos casados, se iba a acabar ese modelo, además de que tendrían que trabajar en otro lugar para mantener a su familia, que puede ser bastante numerosa si, como se espera, cumplen a pies juntillas lo indicado por la moral católica. Es verdad que en algunos sitios, y Amberes parece ser uno de ellos, no están para virguerías: tienen un problema de vocaciones enorme, se les están muriendo los curas que tienen y no les da para cubrir el esqueleto en que, como ya he escrito alguna vez, se ha venido convirtiendo la Iglesia Católica en Bélgica. A este paso, dentro de poco escucharemos el grito: ¡Alfor, calienta, que sales!

Monseñor Bonny cumplirá este año 71 años. Le quedan cuatro más para presentar la renuncia. Se le está haciendo tarde. Como a todos.

Plazas emblemáticas: Jourdan

La siguiente plaza emblemática de la lista es la plaza Jourdan, dedicada a Jean-Baptiste Jourdan. Uno podría pensar que por qué los bruselenses dedicarían una plaza a un general revolucionario francés, ¿verdad? En efecto, el mariscal Jourdan fue uno de los mandamases del ejército revolucionario del norte en los primeros tiempos de la Revolución Francesa. De hecho, fue el vencedor de la batalla de Fleurus de 1794 (será por batallas, en Fleurus...), que consolidó el dominio de los republicanos en lo que hoy es Bélgica y entonces eran los Países Bajos Austríacos. Es verdad que, después de eso, el más adelante mariscal Jourdan tuvo menos fortuna. A partir de 1808, por cierto, lo encontramos en España como asesor militar del usurpador José Bonaparte; en particular, el 1813 lo vemos derrotado completamente en Vitoria, escapándose por patas y siendo reemplazado por el mariscal Soult, un ladrón con todas las letras, al frente del ejército imperial. Más adelante aún, lo vemos cambiando de bando constantemente entre borbónicos, napoléonicos y orleanistas hasta su fallecimiento en 1833. Un chaquetero como ése, ¿por qué tendría una plaza en Bruselas? (La pregunta contraria también vale: ¿Y por qué no? Será por chaqueteros...)

Es que no es él. En realidad, la plaza está dedicada al doctor Jean-Baptiste Jourdan, que se llamaba exactamente igual que el mariscal, pero eso es lo único que tenían en común. El doctor, en realidad, era un médico y filántropo, concejal bastante tiempo en San Gillis, que hizo mucho por la atención sanitaria a los más desfavorecidos y legó buena parte de su fortuna, que debía de ser respetable, para la construcción de asilos y hospitales. A éste, sí.

La plaza Jourdan es muy diferente a la plaza Flagey. Estéticamente no hay color. Los edificios que rodean o que forman la plaza Jourdan son agradables a la vista y, lejos del panorama de tiendas que jalona los bordes de la plaza Flagey, aquí nos encontramos con todo tipo de bares y restaurantes, ninguno de ellos demasiado elitista para lo que es Bruselas. Y también nos encontramos a la friterie del lugar, que, en este caso, es probablemente el chiringuito de patatas fritas más conocido del mundo. Vale, es posible que eso no sea decir mucho, porque no me consta que los chiringuitos de patatas fritas sean conocidos en general, pero, si hay alguno del que se sepa algo, ése alguno es, fuera de toda duda, Maison Antoine, que ocupa buena parte del centro de la plaza Jourdan.

Las comparaciones serán todo lo odiosas que se quiera, pero ¡anda que no son útiles! Si nos ceñimos a las dimensiones físicas, Maison Antoine triplica o cuadruplica a Frit Flagey. Los precios son similares y la calidad es mejor que no la comparemos demasiado, porque el colesterol lo carga el diablo... y las friteries, pero seamos generosos y démosles por empatados. Las colas son mayores en Maison Antoine, básicamente porque son dos, mientras que en Frit Flagey hay una sola. El tiempo de espera en hora punta, según me parece a mí, es mayor en Frit Flagey, y el volumen de negocio, en mi opinión, es mucho mayor en Maison Antoine. Los restaurantes y cervecerías de la zona han llegado a un acuerdo de simbiosis con Maison Antoine: uno puede pedirse las patatas fritas o las fricadelle en Maison Antoine y consumirlas sentado en las cervecerías de la plaza, donde es suficiente con que se pida la bebida. Con este acuerdo, yo diría que todos salen ganando: Maison Antoine se beneficia de que puede contar con los asientos de las cervecerías como propios; las cervecerías se benefician de limitar mucho su cocina y, además, la buena fama de Maison Antoine les trae clientes, mientras que, como se sabe, donde se saca margen es en las bebidas. Y los clientes nos beneficiamos de no tener que sentarnos en medio de la plaza, como pasa en Flagey, sino de poder combinar papeo con priva en un local decente y sentados como unos señores. No será la comida más sana del mundo, desde luego que no, pero, eso sí, le saca de apuros a las tripas y, total, una vez a la semana al mes al año no hace daño.

El público de la plaza es de lo más variopinto...

Angela Merkel pasa por ser una de las visitantes más asiduas de la plaza, en los tiempos en que pasaba por Bruselas todos los meses y se alojaba en el hotel que hay al fondo de la misma. Además, se dice que le encantaban las patatas fritas de Maison Antoine y que con cierta frecuencia se pasaba por allí, con su séquito y guardaespaldas, a apretarse una ración, supongo que regada con cerveza, aunque, siendo ella alemana, no sé si se arriesgaría a consumir cerveza belga, cabreando a sus votantes, o pediría cerveza alemana. Otra cosa es que se la pudieran servir.

Sea como fuere, aquí hay de todo. La cercanía al barrio europeo hace que abunden los residentes del mismo. El barrio europeo, con una excepción en la que no sé si entraremos, está bastante muerto fuera de las horas de oficina y los eurócratas, lobistas y otra eurofauna diversa tienen cerca la plaza Jourdan como lugar de esparcimiento, comercio y bebercio. Pero, además, aquí he visto jubilados, todo tipo de guiris, y más teniendo en cuenta que en la plaza o a dos pasos de la misma hay un restaurante griego bastante decente y uno sardo altamente recomendable. Total, que aquí se hablan todas las lenguas posibles, con el predominio del francés como lingua franca, pero seguido de cerca por el inglés.

Mis vivencias en la plaza Jourdan son relativamente numerosas. He ido a cenar bastantes veces, a comer unas cuantas, he asistido a conferencias, saraos y hasta misas en un lugar a dos pasos de la misma, e incluso un año hice de catequista en ese lugar. He probado las patatas y las salchichas de Maison Antoine, y es cierto que son una tentación para el paladar basto que me caracteriza a veces, pero, claro, uno es consciente de que, a ciertas edades, hay excesos que se pagan.

Vamos a dejar la plaza Jourdan y, en la siguiente entrega de esta serie, nos desplazaremos a otra plaza bruselense, que no sé si será la excepción marchosa del barrio europeo (eso es la tentación fácil) o algo un poco menos conocido, pero más entrañable.

Lo que sí que será, será otro día, porque hoy se hace tarde. Que no me acerque aún a la plaza Jourdan a apretarme unas patatas...

Más o menos penitencia

Casi un año después de estos sucesos, o sea, hace un par de semanas, las cosas había mejorado bastante en mi vida personal. Hace, pues, unos días, fui a misa a la parroquia principal de este municipio que me acoge y, como de costumbre, al entrar me dieron dos fotocopias. Una, de color no sé si rosa o morado, porque estamos en Cuaresma, es el cancionero del período litúrgico correspondiente, para que los feligreses acompañemos al coro en sus cantos y, al menos, sepamos cuál es la letra; la segunda está doblada en forma de tríptico y tiene, por uno de los lados, las lecturas del día; por el otro lado, la hoja contiene las próximas actividades parroquiales. Indudablemente es una buena costumbre y no seré yo quien la critique, porque en la iglesia católica en Bélgica también hay cosas buenas, claro que sí. Como aún quedaban algunos minutos hasta el comienzo de la Eucaristía, le eché un vistazo a esas actividades y entre ellas vi una convocatoria a una predicación del decano de una facultad de Teología, que iría acompañada de un acto de reconciliación “personal y comunitaria”.

Hay que ver lo que se estruja los sesos la gente para evitar la palabra “confesión”, como si les diera alergia.

Desde el año pasado, las cosas también han cambiado algo en la unidad pastoral. Como ya quedó dicho, uno de los sacerdotes de la unidad lleva algún tiempo enfermo y, para ayudar al otro, el arzobispo ha enviado a otro sacerdote, no sé si de manera temporal o definitiva. El nuevo sacerdote, claramente originario del África negra, predica bien y cree en Dios, en la Iglesia y en todas las cosas que creemos los católicos. Sí, también en el perdón de los pecados.

El pobre debe estar flipando en colores desde que llegó.

Los feligreses de a pie, al menos éste que escribe, hemos acogido al nuevo sacerdote con simpatía en el peor de los casos. Yo, incluso, con esperanza, porque se ve que el hombre se implica en la predicación y en la administración de sacramentos. No conozco la opinión que tiene sobre el hecho de que el responsable de la unidad sea laico, pero supongo que estaba avisado cuando lo enviaron a semejante sitio. De momento, yo diría que el interés de los mandamases de la unidad pastoral por que se quede de manera permanente es relativo, ya que su nombre no aparece por ningún sitio ni forma parte de ningún equipo, al menos de manera pública.

La misa a la que asistí aquel fin de semana la celebró él. Es probable que mi presencia, al menos en algún momento concreto, le llamará la atención, siquiera sea porque soy de los dos o tres que se arrodillan en la consagración y, por si fuera poco, cada vez con más frecuencia, y así será mientras la salud me lo permita, comulgo de rodillas y en la boca, y eso sí que soy el único que lo hace en esta iglesia. Las Charos de la unidad pastoral me deben tomar por un friqui peligroso, en el mejor de los casos. En el peor, en una especie de unabomber o algo más bestia.

Al final de la Eucaristía, como es habitual en Bélgica, el sacerdote celebrante se coloca a la salida del templo y los feligreses que han asistido a la celebración, si así lo desean, pueden saludarlo. Muchas veces hay un enjambre alrededor del celebrante y varios de los componentes del mismo se ponen a conversar con él, así que lo más sensato es salir directamente por la puerta, como hacemos en España. Sin embargo, aquel día no había tanta gente, así que decidí acercarme, darle la mano y, como quien no quiere la cosa, le señalé la hoja parroquial y le pregunté:

- Padre, esto de “reconciliación personal y comunitaria” querrá decir “confesión”, ¿no?

El sacerdote se me quedó mirando fijamente, no sé si sorprendido o aliviado.

- ¡Sí! Yo lo hubiera puesto directamente en el papel, pero hay gente que…

Se detuvo.

- Parece que la confesión no es muy popular por aquí - añadí.

- Tiene usted mi teléfono -respondió, pero enseguida debió darse cuenta de que a santo de qué iba a tenerlo, si en la página de la unidad no aparece por ningún sitio-. El sacristán tiene mi teléfono. Pídaselo y cuando quiera me llama, que yo lo confesaré.

Desde entonces tengo pendiente llamarlo. Diría que el pobre hombre estaba negro con lo que le estaba tocando hacer, pero quizá no sea el color adecuado para describir el enojo de un africano. En todo caso, tengo pendiente conseguir su teléfono y llamarlo, antes de que se haga tarde.

Bueno, la verdad es que primero tengo que conseguir el teléfono del sacristán…

Penitencia

La parroquia, o más bien unidad pastoral, a cuya demarcación territorial pertenezco, es posiblemente el paradigma del progresismo eclesial belga. Ojo a lo que he dicho. No el progresismo eclesial, pongamos, polaco, o incluso español, sino belga, que, ya de por sí, es woke en estado bastante avanzado. No he estado en todas las parroquias de Bruselas, ni mucho menos de Bélgica, pero me parece difícil superar a la mía. Soy consciente de que quizá esté exagerando y de que hay parroquias, y de alguna de ellas hemos hablado aquí, en las que lo que hacen se pasa de castaño oscuro, pero permítaseme la exageración en aras de la atención al concepto, qué narices.

El caso es que, a primera vista, uno se acerca y no ve nada demasiado raro. Que sí, que en la consagración nos arrodillamos tres y gracias, pero eso ya sucede en prácticamente toda Bélgica, donde no sé exactamente cuándo les entró la manía de boicotear a quienes hubieran querido arrodillarse y quitaron los bancos, los reclinatorios y todo lo que hiciera la vida más fácil a los feligreses devotos. Aquí, el que se arrodilla, tiene que proponérselo, tiene que hacerlo sobre el duro suelo (a veces, enladrillado, para que el mérito sea mayor) y, si te duelen las rodillas, supongo que lo que hay que hacer es ofrecer el sufrimiento. En la práctica totalidad de los casos, de sufrimiento nada: gente perfectamente sana se queda de pie tan pichi en presencia de nuestro Señor. A veces me pregunto si saben lo que está pasando ante sus ojos o, si lo saben, si se lo creen.

Por lo demás, al menos, nadie se inventa nada en la liturgia, lo cual se agradece mucho. Recuerdo mis primeras experiencias en Bruselas, recién llegado de Moscú, ciudad en la que nadie se desmandaba lo más mínimo, y darme poco menos que un patatús cuando vi al sacerdote inventarse parte del Credo. Aquí, hasta ahora, no ha sucedido tal desmán, pero eso no quiere decir que no haya originalidades, qué va.

La primera originalidad de mi parroquia es que el párroco es un laico. Convendremos en que eso, de por sí, es una rareza que fomentó un obispo anterior, que había sido párroco de mi actual parroquia antes de ser nombrado obispo y que, al irse o más tarde, cuando tuvo ocasión, debió parecerle bien no dejar su rebaño en manos de un clérigo, a saber por qué oscuro motivo. Es el párroco, aunque no se llama exactamente así, sino algo parecido a “responsable de la unidad pastoral”, pero, siendo laico y casado, no administra los sacramentos. En la unidad pastoral, por otra parte, hay dos sacerdotes, ninguno de los cuales nació en Bélgica, aunque uno lleva algún tiempo bastante enfermo y está más bien de retirada, así que en buena parte del año pasado, que es el tiempo en el que sucedió lo que voy a relatar a continuación, no había más que uno, que corría de un templo a otro tratando de llegar a todo como buenamente podía.

El año pasado, más o menos por estas fechas y en un momento especialmente delicado en mi vida personal, vi con cierta sorpresa que la unidad pastoral iba a organizar un acto penitencial. No contaba con ello, pero eso era precisamente lo que me hacía falta, me dije, así que, no sé muy bien si contrito y lo suficientemente arrepentido, me presenté en la iglesia a la hora indicada, un día de entre semana por la tarde.

El templo, del que ya hemos tenido ocasión de escribir por aquí, no estaba tan concurrido como en la misa dominical (sí, sólo hay una misa, no ya dominical, sino en toda la semana), pero fácilmente habría como sesenta personas. Tras una monición de entrada, y con la música de fondo suave y tranquila que al parecer se requiere en estos trances, el sacerdote tomó la palabra y dijo que era el momento de que se confesara quien lo deseara. Añadió que él se pondría a un lado a confesar y que, si de lo que se trataba era simplemente de hablar, el responsable de la unidad pastoral también estaba disponible para conversar con quienes lo desearan.

Acostumbrado a actos semejantes en mi parroquia en Valencia, con una asistencia semejante y en la que hay cuatro sacerdotes confesando, los dos titulares, uno jubilado y otro más que invitan para la ocasión, pensé que no saldríamos de allí, como pronto, hasta medianoche, si el pobre cura tenía que oír en confesión a toda la feligresía presente, por mucho que el responsable conversara con alguno que hubiera acudido allí para no confesarme, cosa que no cabía en mi cabeza. Pero claro, en mi parroquia en Valencia, uno va a un acto penitencial a confesarse, no a pasar el rato oyendo música relajante.

Así pues, el sacerdote se fue al rincón que había escogido, porque en un templo como el de mi unidad pastoral a nadie se le pasó por la cabeza construir confesonarios, y se puso a esperar a los penitentes. El responsable, por su parte, se sentó en una silla de plástico en el lado contrario del templo, no muy lejos de donde estaba yo, e hizo lo propio, sólo que los que él recibiera seguirían con los mismos pecados antes o después de hablar con él.

Yo, que ya digo que llevaba algún tiempo en una situación difícil, no me animé a ser el primero en levantarme y andar, obviamente en dirección al sacerdote, no al responsable, pero sí que fui el tercero. Me confesé, recibí la absolución, para mi propia sorpresa, y yo creo que salí de allí en una situación más difícil de la que había entrado, pero ésa es otra historia. El caso es que, muy contra mis temores de que no saldríamos de allí hasta medianoche, hacia la nueve, cosa de hora y media después del comienzo del acto, ya estábamos saliendo del mismo. No llegó a la decena el número de penitentes cuyos pecados habían sido perdonados; no me preguntéis a qué habían ido a semejante acto los demás asistentes. De los penitentes de verdad, eran de origen belga dos o tres, todo lo más; el resto éramos extranjeros, los más africanos o asiáticos.

Cuando ya quedó claro que no se iba a confesar nadie más, el sacerdote y el responsable se levantaron de sus respectivos asientos y tuvo lugar el final del acto, que consistía en colocar una velita sobre los escalones del altar y luego rezar un Padrenuestro cogidos de las manos. Mucha simbología, pero la chicha estaba en el sacramento, no en las velitas ni en cogerse de las manos.

Al terminar el acto, y todavía un poco mosqueado por todo lo sucedido, me puse a ayudar a recoger las velas y a guardar las aprovechables para otra ocasión. Junto a mí había dos mujeres que evidentemente se conocían bien y charlaban mientras recogían.

- Eso del pecado -decía una- suena fatal. Incluso la palabra suena mal. Deberíamos dejar de usarla por completo. Deberíamos usar palabras como error o alguna así.

Ojo. No estamos hablando de una Charo cualquiera, no. Se trata de una mujer activa en su parroquia, que, por su fuera poco, o “para más inri”, acaba de asistir a un acto penitencial, aunque sin confesarse. Ése es el nivel.

La historia no termina aquí o, al menos, no termina del todo, pero estoy en un tren que no tardará en llegar a su destino, así que se hace tarde y prefiero publicar ya antes de que me pille el toro. Pero queda una pequeña continuación.

La plaza Flagey

Efectivamente, la plaza Flagey no sólo es fea sin remedio, sino que lo más bonito que tiene, que es la iglesia, está situada en un lugar arrinconado, hasta el punto de que el único motivo de que sea visible consiste en que uno de los edificios más altos de la zona. Si no, ni pum. De hecho, la foto que ilustra esta entrada está tomada apuntando a la iglesia, que está detrás de esa torre y de la que no se ve ni la cúpula.

Sin embargo, lo que no se puede negar es que se trata de una plaza viva y bien viva, en lo cual le saca una enorme ventaja, sin ir más lejos, a la Grand Place, que es un purísimo escaparate turístico por el que no se acercará un belga salvo que lo arrastren. En Flagey hay un mercado los fines de semana, donde los vecinos pueden proveerse de género de calidad (eso sí, a un precio también de calidad), hay tiendas en los lados, no museos; hay bares con precios más o menos asequibles, cerveza de mil tipos y, por haber, incluso hay una librería. En la Grand Place sólo hay restaurantes en los que no sé si se paga la comida o más bien la vista de la plaza. Tiendas, lo que es tiendas, no hay ni una.

Y, en Flagey, también hay un puesto de patatas fritas. Una friterie.

Frit Flagey es el nombre del establecimiento, que es una especie de chiringuito que presume de calidad y que, de hecho, siempre tiene clientes haciendo cola. En honor a la verdad, todavía no he probado el género, porque yo soy mucho más de Maison Antoine, pero ya llegaremos a ese momento. No he probado el género, mayormente, porque yo suelo estar de paso y porque para comer allí hay que estar un buen rato haciendo cola y a mí no suele darme la vida. Bueno, excepto aquel día, pero la verdad es que, habiendo quedado a comer, me pareció descortés presentarme al otro comensal, cuando se dignara llegar, con un cucurucho de patatas fritas con salsa andalouse en la mano. Hasta ahí no llego.

Las colas en Frit Flagey, como en cualquier chiringuito de patatas fritas, son bastante ilustrativas de la fauna local. Hay gente sola que, como hace sol, se baja a la plaza a comprar la comida, y la comida son las patatas fritas con mahonesa y, si se atreven (y sí, se atreven), se aprietan también unas fricadelle. Lo que son las fricadelle ya lo vimos aquí y no es ahora el momento de repetirlo. Baste ahora con decir que, con semejante dieta, nos podemos imaginar que el individuo que la siguiera debía ser muy poco apolíneo y bastante dionisíaco. Y gordinflas, añadiría yo.

De ésos había uno entre los clientes de la friterie, que, después de hacer la cola, salió de la misma con su cucurucho y sus fricadelle y se sentó en un banco cercano al chiringuito, momento en el cual, animado por la temperatura bonancible, empezó a despojarse de sus vestiduras y se quedó vestido sólo por encima de la cintura con la camiseta interior de tirantes, la cual apenas podía contener sus lorzas que pugnaban por desparramarse por el espacio exterior a la camiseta. Al menos, el desinhibido señor tuvo la precaución de meterse la camiseta por debajo del pantalón, sin cuyo auxilio no dudo de que las lorzas hubieran conseguido su propósito y habrían campado por sus respetos hasta donde les diera su volumen máximo.

Dejemos al señor obeso y poco preocupado por su reputación haciendo la fotosíntesis mientras contribuye al aumento de su volumen apretándose las viandas y la cerveza que ha adquirido en el chiringuito, y veamos otros personajes que pululan por la plaza. Hay alguna menesterosa que, sin dedicarse en ese momento a pedir limosna, busca por allí algo que le sirva de provecho, ya sea alguna vianda abandonada o cualquiera cosa que haya quedado desperdiciada. Hay clientes del mercado de alimentación que simplemente buscan rellenar su despensa y, ya que están, comer un perrito caliente o un bocadillo de queso en uno de los puestos del mercado. Y hay a mi lado una familia, compuesta por el padre, la madre y tres niños pequeños, dos niñas y un niño, que han bajado a la plaza con un par de bicicletas infantiles y que buscan en la cola de Frit Flagey una solución no muy sana, pero un día es un día, a la comida del sábado al mediodía. Los padres se comunican en alemán y se las ven y se las desean para controlar a sus hijos, mientras una de las niñas llora por vaya usted a saber qué contrariedad.

Me los quedo mirando con una especie no sé si de nostalgia o de envidia. Creo que más de lo primero, como rememorando escenas similares en el parque de Kolómenskoye, hace dos décadas, que ciertamente ya no volverán y en las que yo estaba en el lugar de ese padre tratando de poner orden en su tropa.

Estaba yo en mis pensamientos cuando, finalmente, apareció el compañero con el que había quedado, apenas un cuarto de hora más tarde de la hora convenida y, mientras escuchaba los motivos de su retraso, empezamos a considerar dónde comer; en todo caso, lejos de Frit Flagey, por el amor de Dios y en aras a la salud de nuestras arterias.

Y más valía que fuéramos a comer lo antes posible, porque, entre tanto pensamiento y retraso, se había hecho fatalmente tarde.

Lugares emblemáticos: las plazas. Flagey

En Bruselas, existes plazas enormemente conocidas, la principal de las cuales es, naturalmente, la Grand Place, o Grote Markt, según la lengua vernácula que nos haga más tilín. Ya la hemos visto aquí en alguna ocasión y no dudo de que volverá a ser protagonista de estas pantallas. Sin embargo, no es la única plaza de relumbrón del centro de la ciudad, donde tenemos lugares como la plaza Sainte Cathérine o la plaza de la Bourse.

Esos sitios están atestados de turistas, como el centro de Valencia. Y es que es lógico y natural: así como en el centro de Valencia se escucha francés y flamenco casi a cada paso, en las plazas céntricas de Bruselas que están mencionadas arriba lo que se escucha es el castellano y, a partir de las nueve de la noche, sólo el castellano. Diríase que se han intercambiado los visitantes y que a todos les gusta más la ciudad que están visitando que aquélla de la que proceden. En mi modestia, debo reconocer que contribuyo algo a este fenómeno y que no dudo en llevar allí a todo amigo o visitante que viene a esta ciudad a pasar unos días.

Sea como fuere, los locales no acaban de sentirse a gusto en las plazas del centro de la ciudad, y en el concepto de locales incluyo a los que residimos aquí desde hace más de dos lustros, que ya sólo falta que nos salgan las patatas fritas y los mejillones por las orejas. Hay alguna plaza que está reservada a los cachorros de las instituciones europeas, en particular los jueves por la tarde, que es la plaza de Luxemburgo y que también hemos visitado con motivo de las manifestaciones de todo cuño que tienen lugar en la misma y que terminan por dejarla en un estado bastante deplorable.

¿A dónde va, entonces, el bruselense que no es turista ni cachorro de eurócrata, pero que quiere salir un rato a apretarse unas cervezas? Bueno, pues afortunadamente hay alguna que otra plaza que sirve para tal menester y que vamos a ir revisando en las próximas entradas.

A todo esto, no olvidemos que Bruselas-región no deja de ser un conglomerado de diecinueve municipios, todos los cuales cuentan con su plaza principal, a cuya vera se apretujan los locales para privar y picar algo. Cada uno de los municipios tiene lo que sería su plaza del pueblo. Cuando el asuntillo del camino de Santiago, vimos, sin ir más lejos, la plaza principal de Saint Gillis y también pasamos por cerca del rastro de Marolles.

Hoy esta bitácora va a visitar una plaza emblemática, nada menos que la plaza Flagey, dedicada a la memoria de un alcalde local, Eugène Flagey, y que forma un espacio nada desdeñable en una zona del municipio de Ixelles. He quedado a comer por los alrededores, y he aquí que, cuando llego a la plaza, me encuentro con un mensaje del otro comensal “Llego diez minutos tarde”. Como es bien sabido, en aplicación de la Ley de Relatividad del Tiempo, diez minutos en boca de un español, y más cuanto más del sur sea, pueden estirarse una enormidad, así que me resigné a un buen cuarto de hora de espera. Por fortuna, el día era casi primaveral, hasta el punto de que parecía mentira que fuese principios de febrero; la temperatura era agradable, lucía el sol y soplaba una brisa muy suave, así que até la bicicleta, me puse las manos en los bolsillos y me puse a ver lo que tenía alrededor.

Lo primero que llama la atención es lo enormemente fea que es la plaza Flagey. Transito por ella casi todos los días de camino al trabajo, porque es paso casi obligado entre Uccle y la plaza de Luxemburgo, pero normalmente voy con sumo cuidado de no tener un mal encuentro con la miríada de coches, autobuses, tranvías, camiones y todo tipo de vehículos que se cruzan entre todas las calles que desembocan en la plaza. A diario trato de dejarla atrás lo más pronto posible y no me detengo nunca a observar qué pasa en ella ni mucho menos cómo es.

Vamos, que nunca tengo un cuarto de hora para, plantado en medio del bullicio, girar la vista a mi alrededor y observar, más que ver, la plaza y los edificios que la componen.

Al que viene a Bruselas y se le lleva a las plazas bonitas de la ciudad -y la más bonita es, fuera de toda duda, la Grand Place- le puede resultar chocante la mera existencia de sitios como la plaza Flagey, de un gusto totalmente opuesto a la opulencia de los edificios gremiales y administrativos del siglo XVII. Es todo lo contrario. La plaza Flagey es de construcción relativamente reciente. Muy cerca de ella se encuentran los estanques de Ixelles y, de hecho, uno de ellos se encontraba en su día donde hoy se sitúa la plaza, pero éste fue desecado para ejecutar un ambicioso plan urbanístico y ahí fue donde apareció la plaza. No es de extrañar, pues, que sea una especie de fondo de sartén: todas las calles que confluyen hacia ella, como Malibran o Vleurgat, presentan pendientes considerables, con la única excepción de la calle que conduce a los otros estanques, que es llana, y la que saldría de él siguiendo el curso del Maelbeek, que es la calle Grey, pero del Maelbeek y de otros cursos fluviales escondidos ya tocará escribir en otra ocasión.

En su día, la plaza se llamó “de la Santa Cruz”, en referencia a la iglesia que, más o menos oculta entre edificios mucho más feos que ella, se encuentra en dirección a los referidos estanques. Las cosas no duraron demasiado y la plaza cambió de nombre para adoptar el actual, mientras que la denominación de la Santa Cruz cayó en desuso y, como mucho, quedó para el espacio inmediatamente anterior a la iglesia. El cambio de nombre debió de ser una alcaldada de libro: el alcalde en ejercicio se aseguró un puesto en la posteridad dedicándose la plaza a sí mismo.

La plaza Flagey es, por lo tanto, un lugar ganado al agua, que se utilizó en buena medida como lugar para aparcar coches y que comenzó a ser rodeada por los edificios más horribles imaginables. Y esto es cosa sumamente curiosa, porque los alrededores de la plaza realmente no están nada mal desde un punto de vista estético. El barrio de Matongé tiene sus problemitas de seguridad ciudadana, vale, pero estéticamente tiene un pasar más que bueno; la calle Grey tiene su encanto (y no digamos el día en que la terminen), así como la calle Vleurgat y todas las que huyen de la plaza Flagey para ascender hasta la avenida Louise. Pero la plaza Flagey tiene el dudoso honor de estar circundada por adefesios de la peor especie, así lo nieguen todos los arquitectos que en el mundo han sido.

Y, así y todo, la plaza Flagey es un lugar que no deja de tener su encanto, sobre todo por el ambiente que tiene, pero, una vez la hemos lapidado desde el punto de vista estético, se está haciendo tarde, así que vamos a dejar la continuación de esta visita para una próxima entrada.

El subsidio de desempleo y las tijeras

Continuamos con aspectos de las reformas y recortes del gobierno belga que tan enfadados tienen a los sindicatos, a los socialistas y a los grupos de la oposición en general. Uno de los más destacados es la reforma del subsidio de desempleo. Hasta el año pasado, el subsidio de desempleo se iba reduciendo con el tiempo, pero no hasta el punto de dejar al desempleado sin recurso alguno, es decir, a partir de cierto momento era una prestación indefinida. El gobierno ha supuesto que tal circunstancia no incentivaba la búsqueda de empleo. Hasta ahí, estamos de acuerdo. Parece que hay gente que se conformaba con el subsidio, que le daba lo suficiente para subsistir, y que pasaba de buscar empleo o, lo que es peor, rechazaba los que se les ofrecían.

El recorte ha consistido en acabar con ese subsidio a perpetuidad. En el futuro, el subsidio, que se reduce a medida que avanza el tiempo, quedará limitado a dos años, todo lo más. Y, entretanto, se ha establecido un período transitorio. Por ejemplo, lo que más llama la atención es que aquéllos que llevaban percibiendo el subsidio más de veinte años (parece que había alguno de éstos...) han dejado de cobrar a partir del 1 de enero. Para los que llevaban cobrándolo menos tiempo, se establecen distintos períodos que terminan en junio.

Hasta aquí, todo claro, ¿no? Los que llevan una eternidad cobrando después de no haber trabajado durante los últimos lustros tendrán que buscar trabajo, ingresos o algo que les permita llevarse los garbanzos, o los mejillones con patatas fritas, a la boca. En todo caso, eso permitirá reducir los gastos del sector público.

Bueno, pues parece que no.

En cada municipio belga, existe algo llamado CPAS, que significa "Centro Público de Acción Social". Estos centros, que funcionan de manera autónoma, se ocupan de garantizar unos recursos mínimos a quienes no disponen de ingresos. Vamos, a los pobres de solemnidad, eso sí, que residan legalmente en Bélgica. Entiendo que los mendigos que ejercen en las puertas de los supermercados y de las iglesias no son residentes legales, porque, si lo fueran, podrían dirigirse al CPAS de su municipio y éste ya se ocupará de prestar la ayuda necesaria, que puede ser un ingreso vital mínimo, ayuda al alquiler, ayuda médica urgente, entre otras posibilidades. No se morirían de hambre, vamos.

Los municipios han caído a finales del año pasado en la cuenta de que los recortes en el subsidio eterno de desempleo iban a tener un impacto entre la clientela de todos y cada uno de los CPAS. Alguien que lleva la friolera de veinte años sin conseguir trabajo, y probablemente sin buscarlo, es poco probable que sea atractivo para algún empleador, pero, si se queda sin el subsidio con el que quizá contara hasta que se jubilara, algo tendrá que hacer y ese algo va a ser ir al CPAS a poner la mano. O el plato.

Yo no sé qué habrán hecho los otros municipios, pero el mío, Uccle, ha decidido reforzar el presupuesto del CPAS local, para hacer frente a las peticiones que se esperan. Todo esto no tendría mayor importancia, si no fuera porque la pasta para ese incremento del presupuesto va a salir de un aumento criminal del impuesto sobre bienes inmuebles, que va a crecer un 10% prácticamente lineal. Para hacerse una idea, el impuesto sobre bienes inmuebles, que en franchute se llama "précompte immobilier", que pago yo anda por los tres mil euros, afortunadamente sólo una vez al año, lo cual ya se acerca mucho a mi concepto de barbaridad. Pues ya puedo desembolsar trescientos euros más para que los parados de larga duración sean atendidos por el CPAS de mi pueblo.

El resultado económico de los recortes en materia de desempleo es curioso, al menos en mi municipio, que además es de los pudientes. Ya me gustaría saber cómo se apañarán en otros lugares, como Molenbeek, Anderlecht o Bruselas-Centro. El gobierno federal se ahorrará una pasta, pero esa pasta la van a pagar los municipios a través del CPAS. En el caso de Uccle, esa pasta la vamos a pagar todos los que somos propietarios de un inmueble, en mi caso del que utilizo para residir en él. Si lo estuviera alquilando a otro, supongo que repercutiría ese aumento en el alquiler que pagara mi inquilino. Total, que en realidad el recorte no es tal: el sector público gasta lo mismo en gasto social y lo que ocurre es que nos ha subido los impuestos.

Toma ya, gobierno liberal belga. No entiendo por qué los socialistas se quejan de este gobierno: esto es exactamente lo que ellos hubieran hecho.

El gato del primer ministro

El hecho de ser extranjero en todas partes menos en una y de no vivir habitualmente en ésta me permite ver los asuntos políticos del lugar donde vivo desde una cierta distancia, lejos de los debates en la calle. Como experto en ser extranjero, sé perfectamente que la primera asignatura que hay que aprobar en primero de Extranjería consiste en no meterse en los asuntos internos del país que te acoge ni mucho menos intentar proponer tus soluciones a los indígenas. Eso nunca. Puedes quejarte lo que quieras a tus compatriotas, pero nunca a locales. No importa lo puñeteramente mal que estén las cosas y lo cabreado que esté el local con lo que pase en su país: si un extranjero opina exactamente lo mismo y lo dice, el local lo va a mirar con cara de "pues vete a tu casa si no te gusta." En España podrían ir mejor muchas cosas, pero, a la que nos las critique un guiri, ¡ay del guiri!

Bart De Wever, el primer ministro belga, es un señor que ha aparecido por estas pantallas en alguna ocasión. Es independentista flamenco, pero habla francés más que correctamente; es de derechas, pero no creyente (que se sepa). Vamos, tiene todas las contradicciones habituales en los belgas, en su caso con una añadida: que no quiere ser belga. Bueno, o no quería, porque ahora habla mucho menos de eso. Podremos pensar lo que queramos de él; ahora bien, lo que es innegable es que ha sido capaz de conseguir una mayoría parlamentaria en Bélgica, un país que se pasa buena parte de su existencia empalmando gobiernos en funciones. Conseguir que seis o siete partidos políticos te apoyen tiene un mérito enorme. Y conseguir que te sigan apoyando cuando los sindicatos convocan una huelga detrás de otra, con lo fácil que sería hacer caer al gobierno, tiene todavía mayor mérito. El caso es que las cosas deben estar peor de lo que pensamos, porque el señor De Wever ha montado un programa de recortes que ha empezado a aplicarse hace unos días, al comenzar el año, y nadie se ha quejado demasiado. En todo caso, el señor De Wever tiene trabajo.

Y, además de tener trabajo, el señor De Wever tiene un gato.

Eso no tiene nada de raro, claro. Mucha gente tiene un gato. A mí me dan alergia, pero en Bélgica uno de los personajes de cómic más queridos es un gato, que además se limita a llamarse "Le Chat". Sucede que el De Wever ha tenido la idea de que su gato se abra una cuenta en Instagram y otra en X en la que comenta la actualidad política desde un punto de vista jocoso. Naturalmente, no lo hace él, sino un tipo que le lleva la cuenta y que no sabemos quién es, pero lo hace bastante bien, la verdad. No se mete en líos y, a pesar de ser flamenco hasta la médula, tiene cierta gracia, no lo niego.

Su gato se llama Maximus Textoris Pulcher, lo cual requiere una explicación. Podría traducirse como Máximo Bonito de Tejido. Maximus y Pulcher son palabras en latín que se traducen como mayor y bello, respectivamente. En cuanto a Textoris, es el adjetivo de la palabra que significa tejido, cosa que en flamenco se diría... De Wever. Sí, el primer ministro belga tiene un apellido con significado típicamente textil.

Los británicos, esa gente tan encantada de haberse conocido, dicen que De Wever se ha copiado de Larry, el gato de Downing Street, 10, la residencia del primer ministro británico, pero reconocen que su uso como canal de comunicación en redes sociales es algo que se ha inventado De Wever. Todo, menos reconocer que esa idea ya la había tenido antes un español, o española, del equipo de Esperanza Aguirre, en su día ministra de Cultura de España y más adelante presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid, aunque lo que tenía ésta era un perro, Pecas, con su correspondiente cuenta en Twitter (no, aún no se llamaba X).

Puestos a comparar, aunque las comparaciones sean tan odiosas, la cuenta del gato de De Wever tiene más gracia y se actualiza muy a menudo, mientras que la de Pecas, que a estas alturas ya ha dejado este valle de lágrimas canino, dejó de actualizarse en algún momento de 2015, coincidiendo más o menos con el fin de la campaña electoral a la alcaldía de Madrid que su dueña no consiguió alcanzar.

Entretanto, Maximus Textoris Pulcher va viviendo sus momentos de gloria y, fuerza es decirlo, posiblemente apuntale algo la popularidad de su dueño. Ahora mismo, en X (no tengo Instagram), acumula 58 entradas en los últimos dos meses que lleva y tiene algo menos de dos mil seguidores, que no es mucho, pero es que en X se expresa en inglés, mientras que en Instagram lo hace en flamenco, que es lo suyo. En fin, quizá sea una prueba de que De Wever tiene un fino sentido del humor. O no tan fino, pero lo tiene. Será que, mal que le pese, es belga.

Escalofríos

Estas Navidades han sido frías en Valencia, ya lo creo que sí. La gente no se lo cree, pero menos de quince grados en Valencia dan una sensación de frío que, además, es imposible de eliminar. Da lo mismo la ropa que uno se ponga, diríase que, ya sea la humedad o el frío particular que tenemos en Valencia, pero el fenómeno es imparable. El hecho de que las viviendas estén concebidas para soportar veranos calurosos, pero no las tres semanas de frío que podemos tener, hay que reconocer que tampoco ayuda nada. A más de uno he oído decir que los dos sitios donde más frío ha pasado han sido Valencia y Sevilla, que no pasan precisamente por estar cerca de Siberia, y yo me lo creo perfectamente y hasta corroboro lo que dice.

Como ahora tenemos unas aplicaciones chulísimas para saber qué tiempo hace en cualquier lugar del mundo, yo he ido viendo de reojo cómo se portaba el invierno el Bélgica. Todo indicaba, a tenor de las temperaturas, que se estaba portando mal, en el sentido de que la semana pasada nevó y heló a base de bien. La física no entiende de sensación de frío y de esas zarandajas que nos inculcan las aplicaciones meteorológicas: el agua se congela a los cero grados, y punto. Ni sensación de frío ni narices. En Bélgica, el agua se congeló y cayó del cielo (casi siempre cae agua, como sabemos) en forma de nieve. Y, para acabar de arreglar el asunto, me enviaron una foto de un pequeño estanque que tengo entre mi vivienda y el jardincillo, y dicha foto me dejó helado, pero no tanto como lo estaba el propio estanque.

Como Bélgica no está preparada para la nieve ni quiere estarlo, sino que se limita a que el fenómeno pase cuanto antes, la nieve se quedó en el suelo hasta que llovió, que es cuando tiene a bien derretirse.

Entretanto, las temperaturas de Valencia fueron subiendo poco a poco y el último día de mi estancia por mi patria se acercaron mucho a los veinte grados y al sol seguramente los superaron. Entre que en Valencia finalmente hacía un tiempo de lo más agradable y que lo que me esperaba en Bélgica era frío, nieve y hielo (y trabajo, que no sé qué es peor), pocas veces he estado menos motivado para tomar el petate y montarme en el avión.

Al aterrizar, la temperatura era de un grado centígrado y solitario. Nada comparable a aquellos inviernos moscovitas de feliz recuerdo, pero mucho frío; y, no obstante, me parecía menos frío que alguna noche valenciana de las que había tenido en las semanas precedentes, digo yo que porque, por lo que sea, contra el frío belga se puede luchar poniéndose ropa de abrigo, entre otras maneras posible, a diferencia, como quedó dicho arriba, de lo que sucede con el frío valenciano.

En Bruselas quedaban bastantes retazos de nieve. Al llegar a casa, el coche que todavía poseo estaba cubierto con una capa blanca de varios centímetros. Yo entré en casa, di gracias al cielo porque todo estaba funcional y en orden, deshice la mochila y me metí en la cama lo antes posible con varias mantas.

Por la noche, sin embargo, el grado solitario que me había recibido al aterrizar recibió la compañía de otros varios. Sí, ya sé que la hora más fría suele ser la que precede a la salida del sol, pero en este caso, curiosamente, las temperaturas fueron haciéndose más bonancibles a medida que avanzaba la noche; además, empezó a llover con cierta profusión. El resultado fue que, cuando me levanté por la mañana, no quedaba absolutamente nada de nieve y el coche estaba completamente limpio y listo para ser usado.

No creo que éste sea el último período frío de este invierno, aunque no niego que me gustaría que lo fuera. En los últimos días, las temperaturas han subido lo suficiente como para que la gente inconsciente, que la hay a patadas, saque las bermudas del armario y salga a la calle con las piernas al aire; también es la temperatura ideal para que los virus se reproduzcan, y a fe mía que lo han hecho: las bajas en el trabajo no se cuentan con los dedos de la mano y yo mismo... ¡atchís!

Creo que me voy a casa antes de que la fiebre empiece a subir en serio y sea demasiado tarde para desplazarme en bicicleta sin jugarme un mareo y una caída.

La fiesta de Reyes en los colegios europeos

No sé si mucha gente sabe que Bruselas es una ciudad española más, donde residen bastantes miles de españoles, que no se conocen necesariamente entre ellos y que disponen de tiendas españolas, misas en español (aunque, desde hace año y pico, no celebradas por sacerdotes españoles, aunque los hay), una librería más española que las bellotas, una barbaridad de profesionales, ya sea médicos, fontaneros, sacamuelas o casi cualquier cosa, universidad en español y, también, hay colegios en español.

En realidad, éstos últimos tienen truco. No son realmente colegios en español, sino que son las líneas en español de la red de escuelas europeas. Las escuelas europeas son establecimientos educativos pensados para escolarizar a los vástagos de los eurofuncionarios, que, si no son francófonos o neerlandófonos, no podrían conseguir en Bruselas que sus hijos estudiaran en su lengua materna. Las escuelas europeas están por toda Europa, allá donde haya una sede de una institución o agencia europea lo suficientemente grande como para justificar su apertura, y además creo que hay una red de centros concertados con ellas. En Bruselas hay, por el momento, cuatro escuelas europeas (la quinta está en camino), no en vano es la ciudad europea con más funcionarios (y eurofuncionarios) por metro cuadrado. Le sigue Luxemburgo, que tiene dos, y luego ya hay unas cuantas ciudades con una escuela, entre las que está Alicante, que no es sede de ninguna institución, pero sí de una agencia gordísima.

De las cuatro escuelas europeas en Bruselas, dos tienen línea en español. Los alumnos españoles de estas escuelas son, primero, los hijos de los eurofuncionarios de nacionalidad española, que es para lo que se las creó. Pero no son los únicos que escolarizan a sus hijos en tales escuelas: también hay hijos de funcionarios españoles que trabajan en las representaciones diplomáticas de España en Bruselas y que son unas cuantas, si contamos la Representación Permanente ante la UE, la Embajada ante el Reino de Bélgica y también tenemos una embajada, o más bien una representación permanente, ante la OTAN. Vamos, que tenemos un montón de gente destacada en Bruselas. Por si fuera poco, hay un sinnúmero de grupos de presión, comunidades autónomas y profesionales diversos que pululan por allí y que también tienen hijos que podrían estar interesados en recibir la educación primaria y secundaria en su lengua materna. Por no hablar de los profesionales y otros diplomáticos de lengua española, pero de otros estados de la Hispanidad aparte de España, que son unos cuantos.

Los funcionarios, europeos o no, lo tienen fácil para entrar, porque la escolarización de sus hijos entra en las condiciones de trabajo de que disfrutan por razón del puesto, así que no tienen que rascarse el bolsillo. Otra cosa son los otros, que tienen que cotizar una cantidad importante si quieren que sus hijos estudien en las escuelas europeas, y eso sólo si quedan plazas libres después de escolarizar a los anteriores.

Bueno, pues parece que este año se ha montado el cirio con la fiesta de Reyes, que los pérfidos noreuropeos parece querer quitar del calendario escolar de 2027 (el de 2026 está aprobado ya, naturalmente, y Reyes está siendo festivo).

En su día, lo reconozco, estuve especialmente interesado por el asunto, básicamente porque mis tres hijos han pasado por uno de esos colegios, hasta que el último lo abandonó en el no sé si muy lejano 2022 y me he visto libre de esas preocupaciones, que no de otras. Desde entonces, en 2023, el día de Reyes cayó en viernes, en 2024, cayó en sábado y, en 2025, lo hizo en lunes. No hubo ningún problema para que Reyes fuera considerado como día no lectivo, porque, cuando cae en viernes o en lunes, nadie protesta demasiado. Y, cuando cae en sábado, la cuestión es que ni se plantea. En 2022 había caído en jueves y recuerdo que tuvimos que pelearlo a base de bien, pero teníamos un buen enchufe, e incluso varios, entre los mandamases de la red, entre los que no escaseaban los españoles, y ganamos sin demasiadas dificultades. Esos mandamases sabían perfectamente que muchos españoles, entre los que me encuentro, así hubiera exámenes el día de Reyes, iban a hacer caso omiso y un corte de mangas al examen y a quien hiciera falta. Hay que decir que probablemente también habría españoles que agacharían la cabeza y mandarían a sus hijos a clase en tal día. Así ha degenerado la raza, me temo...

La lucha contra la festividad de Reyes no es nueva. Ya en España, según decía mi abuela, en tiempos no sé si de Franco o de la República (probablemente esto segundo), el gobierno de turno quiso quitar la fiesta de Reyes del calendario de festivos, de momento de las universidades, para que los estudiantes empezaran antes su período lectivo. La cosa no salió, porque los estudiantes, creyentes o descreídos, si en algo estaban de acuerdo era en eso y así, al decir de mi abuela, salían a la calle gritando:

Si las costumbres son leyes
y las leyes respetamos,
nosotros en clase no entramos
hasta pasados los reyes

El gobierno desistió, pues, de su intento. Podría haberlo forzado, vale, pero se hubiera encontrado con un absentismo escolar inmenso, probablemente secundado por los profesores. No parece que se pueda legislar contra el sentir mayoritario de una sociedad.

En esta ocasión, los padres españoles de los colegios europeos bruselenses han tratado de tejer alianzas con los de otras nacionalidad afines, como los italianos y los portugueses. Indudablemente, la alianza decisiva es la de los italianos, que mandan mucho y tienen una habilidad impresionante para interpretar, retorcer, rerazonar y dar vueltas y revueltas a las normas con tal de conseguir su objetivo.

Ya veremos cómo queda el asunto. Yo, mientras fui padre de alumnos escolarizados allí, jamás dudé un momento en que, si por un azar del destino el día de Reyes (y el siguiente) hubieran sido lectivos, mis hijos se iban a apuntar a la insumisión escolar e iban a hacer novillos a la fuerza, o como se diga en cada sitio, porque es una de las situaciones que se acaba expresando de manera más variada en según qué lugar. Y, en todo caso...

Si la cosa está que arde
y los Reyes nos retiran,
por mí como si deliran:
mis hijos llegarán tarde.

Regalos

Se acerca el día grande de los regalos en España, que es el 6 de enero, Epifanía del Señor, más conocida (mucho más conocida) como el día de Reyes. Como ya sabemos, en Bélgica dicha festividad pasa completamente desapercibida (y no digamos en Rusia, donde es uno más de la semana entera no laborable de primeros de año); en Bélgica, el día de los regalos es San Nicolás de Bari, el 6 de diciembre, que en España es festivo por otras razones. San Nicolás, con la inapreciable ayuda de Pierre Fouettard, Zwarte Piet o Pedro el Negro, según la lengua que usemos, trae regalos a los niños, pero mi experiencia es que se limita a repartir chocolate y, si nos apuramos, mandarinas. Lo que sucede en España con los Reyes y toda la parafernalia que se monta alrededor de ellos no tiene parangón en ningún otro sitio, al menos que yo sepa.

Pero el caso es que la parafernalia en cuestión mola. Mucho. Y yo soy un firme partidario de la monarquía, tanto más si es tan legítima como la de los Reyes Magos.

Hasta el día de hoy, me las he apañado, excepto en ocasiones escasísimas, para pasar las Navidades, día de Reyes incluido, en España, y este año no está siendo una excepción. En algún año tuve que volverme adonde estuviera, Alemania, Rusia o Bélgica (bueno, aquí no) el mismísimo día de Reyes, y aun entonces conseguí apañármelas para dejar regalos preparados a mis padres y hasta a mis hermanos, que por aquel entonces aún vivían con ellos.

Yo no sé qué opinarán los lectores de esta bitácora, pero los regalos deben ser un fastidio enorme. Vengo de una familia que los detesta: mis padres, en cuanto sus hijos nos caímos del guindo, empezaron a pasar de los regalos... precisamente cuando yo empecé a hacérselos a ellos. Mis hermanos son la cosa más opuesta a los regalos que ha parido madre, aunque, por increíble que parezca, la madre que los parió es la misma que me parió a mí. Yo todo es romperme la cabeza buscando qué regalarles, mientras ellos insisten en que no les regale nada y que, en todo caso, ellos no piensan regalarme nada a mí.

En estas circunstancia, que haya llegado hasta mi edad con la ilusión de regalar cosas debe catalogarse como de milagroso, aunque confieso que estoy cada vez más cerca de tirar la toalla y, si no lo he hecho todavía, es probablemente porque en mi familia más estrecha no me lo perdonarían. Eso sí, cuando me quedé huérfano, de lo que hace poco más de cinco años ahora mismo, el número de regalos difíciles empezó a reducirse. Regalar algo a mis padres era realmente agónico: ellos ya habían dejado de regalar nada en absoluto y pretendían que yo hiciera lo mismo para no quedar mal, lo cual conducía a riñas y reproches el día de Reyes, cuando yo aparecía por la puerta con los brazos cargados de cosas y con tres hijos siguiéndome, entusiasmados por la visita de los Reyes. En aquel entonces, los hijos no entendían por qué su abuelo no se ponía contento con la bufanda, libro o pijama que le habían traído los Reyes, y entendían mucho menos por qué me reñía a mí, como si yo tuviera algo que ver en lo que los Reyes hubieran escogido.

En fin, que este año he decidido regalar libros a todo quisqui, salvo petición muy expresa. Los libros tienen muchas ventajas, entre ellas lo fáciles que son de envolver.

A todo esto, más vale que salga pronto, porque queda ya muy poco para que lleguen los Reyes y, como no me espabile, ¡se me va a hacer tarde!