Lo conseguí. A ver qué os parece la selección. Primero van en ruso (siempre es preferible el original) y luego mi traducción al castellano:
I
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
Los ingleses tomaron las Malvinas, pero no sabían qué hacer con ellas. Le preguntaron a Reagan:
- No sé – respondió Reagan -, pregúntenle a Brezhnev, que es el especialista en tierras pequeñas.
II
- Товарищ Пельше, вы куда торопитесь, - спрашивает Брежнев.
- Прочел "Малую Землю", Леонид Ильич, превосходно. Бегу читать во второй раз!
- Гм. Интересно. Может и мне прочесть?
- Camarada Pelshe, ¿a dónde va usted tan deprisa? – pregunta Brezhnev.
- He leído “Malaya Zemlya”, Leonid Ilich, y es fantástico. Corro a leerlo de nuevo.
- Mmm. Interesante. Quizá deba leerlo yo también.
(Hay una versión más larga en que aparecen más personajes y Brezhnev comienza el chiste jugando con el Premio Lenin que le han concedido por haber escrito la trilogía, pero a mí me suelen gustar más los chistes cortos)
III
Брежнев, Помпиду и Картер стоят над обрывом. Поспорили у кого телохранители лучше. Картер вызывает своего телохранителя и говорит:
- Джек, прыгай!
- Не могу, президент. У меня жена, дети.
Помпиду вызвал своего:
- Марсель, прыгай вниз!
- Не могу, президент. У меня жена, дети.
Леонид Ильич вызвал своего телохранителя:
- Вася, прыгай!
Вася прыгнул.
Васю выносят из оврага на носилках. Помпиду и Картер у него спрашивают:
- Как же это вы прыгнули?
- А что делать? Ведь у меня жена, дети...
Brezhnev, Pompidou y Carter están junto a un precipicio discutiendo sobre quién tiene los mejores guardaespaldas. Carter llama a su guardaespaldas y le dice:
- Jack, salta!
- No puedo, presidente. Tengo mujer e hijos.
Pompidou llama al suyo:
- ¡Marcel, salta ahí abajo!
- No puedo, presidente. Tengo mujer e hijos.
Leonid Ilich llama a su guardaespaldas:
- ¡Vasia, salta!
Vasia saltó.
Traen a Vasia del barranco en una litera. Pompidou y Carter le preguntan:
- ¿Pero cómo fue que saltó?
- ¿Y qué iba a hacer? ¡Que tengo mujer e hijos!
IV
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
Brezhnev da una conferencia de prensa. Pregunta, respuesta, pregunta, respuesta.
- Bueno, - dice el moderador- ya no hay más preguntas.
- ¿Cómo? – se admiró Brezhnev-. Un momento, eso no puede ser. Todavía tengo dos respuestas.
V
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: “Выведешь - убью”.
Brezhnev se pierde en el bosque. Se encuentra con un niño.
- ¿Cómo te llamas?
- Pedrito.
- Pedrito, sácame del bosque, que te recompensaré.
- Tengo que preguntárselo a mi papá.
- ¿Y quién es tu papá?
- El guardabosques.
- ¿Y para qué se lo vas a preguntar? Sácame y te haré Héroe de la Unión Soviética.
- No, voy un momento a preguntar a papá.
Se va corriendo. Vuelve corriendo.
- No. No le saco a usted del bosque ¿Para qué quiero el título póstumo de Héroe de la Unión Soviética?
- ¿Cómo que póstumo?
- Sí, que mi papá dijo: “Sácalo y te mato”.
VI
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
Brezhnev, con la cara cubierta con un sombrero, está tomando el sol en la playa masculina del Politburó. Llegó un perro y comenzó a lamerle los genitales. Sin cambiar de postura, Brezhnev replica con desgana:
- Bueno, camaradas, ¡esto ya es demasiado!
VII
- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!
- ¡Buenos días, Leonid Ilich! - le dice el sol a Brezhnev por la mañana.
- ¡Hola, sol! - le contesta Brezhnev.
- Buenos días, Leonid Ilich - le dice el sol a Brezhnev al mediodía.
- Buenos días, sol - le contesta Brezhnev.
- Sol, ¿por qué no me dices "buenas tardes"? - pregunta Brezhnev por la tarde.
- ¡Vete a la mierda! ¡Ya estoy en occidente!
VIII
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
Con motivo de la visita de Brezhnev a uno de los países hermanos se dispararon unas salvas. Tras la segunda descarga una anciana le pregunta a un miliciano por qué disparan.
- Es que ha venido Brezhnev - responde.
- ¿Y qué pasa, que no han acertado a la primera?
IX
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил, под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!
Karl Marx quería aparecer en la radio de la URSS.
- Aunque usted es el que sentó las bases del quiminismo (Brezhnev no sabía pronunciar correctamente la palabra "comunismo") - le dijo Brezhnev -, no puedo tomar esa decisión yo sólo. Tenemos una dirección colegiada.
- ¡Sólo voy a decir una frase!
Brezhnev, bajó su propia responsabilidad, le dejó decir una frase.
Marx se acercó al micrófono y gritó:
- ¡Proletarios de todo el mundo, perdonadme!
X
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Bajo Lenin, era como estar en un túnel: oscuridad alrededor, y una luz al frente.
Bajo Stalin, era como en un autobús: uno conduce, la mitad está sentada y los demás van temblando.
Bajo Jruschov, era como en el circo: uno habla y todos se ríen.
Bajo Brezhnev es como en el cine: todos esperan el final de la película.
XI
После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
Tras el festival de cine de Moscú, Brigitte Bardot le dice a Brezhnev en el banquete en el Kremlin:
- ¿Por qué no abre la frontera para todos los que deseen irse?
Brezhnev le señala con el dedo:
- ¿Te quieres quedar conmigo a solas, encanto?
XII
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
- ¿Cuántos judíos hay en el país? – le pregunta Brezhnev a Kosygin.
- Tres o cuatro millones.
- Y, si les dejamos irse, ¿cuántos querrán hacerlo?
- Entre diez y quince millones.
Una buena forma de empezar el día, seguramente oigáis mis carcajadas desde Moscú xD
ResponderEliminarPD: Un pequeña апечатка: se te ha colado cine en lugar de circo en referencia a Jruschov ;)
Aunque me y te, al revés mejor, que es más educado, aunque te y me prometí (si usted ...) no volver a comentar por estos lares ... Pero como usted, entiendo que, no cumplió con su parte ... pues eso, esto:
ResponderEliminarPero no se me asuste, no vengo armado, solo era para darle las gracias por esta genial entrada.
¿Sobre el katastroiko y Boris Stolichnayavich qué chistes se cuentan? ...
Salud.
Hay ocasiones en que cuantos nos rodean no merecen sino un poco de comedia. Seamos, entonces, un poco farsantes. Benjamín Jarnés
Has estado muy sembrado... Muy bueno! Me parto!
ResponderEliminarSoviet Russia, gracias por el piropo y por la advertencia. Ya he corregido el fallo. Y tus carcajadas igual se podían oír desde Moscú... pero yo es que ahora estoy todavía más lejos de Omsk. :)
ResponderEliminarFlamenquito, ¡cuánto tiempo! Pero veo que no ha cambiado...
Gracias por lo que me toca, que es sólo la recopilación y la traducción de los chistes, que no me inventé yo.
Chistes del tiempo de Gorbachov y de Yeltsin también hay muchos, pero ya sabe usted (o debería saber) cómo va esto de las entradas. En este caso, vi en la calle la pancarta de "Moscú, ciudad héroe" y se me ocurrió escribir sobre ciudades héroe; de ahí pasé a lo de Malaya Zemlya y de ahí a los chistes sobre Brezhnev. Cuando venga a cuento contar chistes sobre Gorby o su sucesor, también los habrá. Esta bitácora es así, anárquica.
(Mire qué bien, para la serie de comparaciones históricas ya se me está ocurriendo escribir sobre anarquismo, que tiene mucha miga)
Al'bert, gracias (Pero lo de contar chistes era un recurso facilón :) ).
Me ha parecido especialmente gracioso el chiste del crío que rechaza la condecoración a título póstumo.
ResponderEliminarY puestos a pedir -por si te sientes compasivo uno de estos días-, me abono a una serie de chistes sobre Putin y Medvédev. Apuesto a que conoces unos cuantos de los buenos:)
Saludos.
¿Y por qué habría de cambiar?, si, ¡créaselo!, me gusto como soy. Dejándome de falsas modestias diría que estoy encantado de conocerme. (Y presiento que en el futuro aún lo estaré más, jajaja)
ResponderEliminarLa aclaración sobre la autoría la suponía, pero gracias. Usted es gracioso y divertido pero para ocurrirsele esas XII genialidades ... nasti.
Lo sé, se como va, lo comprendo y lo comparto. Jamás ha pensado que fuera de otra manera. Los temas y el como tratarlos son cosa muy suya, totalmente suya. Otra cosa es que me gustaría que contestaran ustedes (hablo en plural pues me ha pasado con otros blogeros y no blogeros) cuando hablan de política, repito, CUANDO HABLAN DE POLITICA (o economía y cuestiones aledañas) desde que posición lo hacen, como ya le dije, para evaluar mejor las críticas (o halagos) que vierten. Yo creo que es algo muy lógico y muy simple, al menos para mí lo es. Pero por las respuestas, mejor dicho, por las excusas y evasivas que algunos dais entiendo que no debe de ser algo ni tan lógico ni tan simple.
(Pues nada, y yo que las lea.)
Salud.
p.s.- (La cabra tira al monte) ¿Participó en la europeas?, ¿qué votó?, antes ¿puede usted participar?, ¿como ve usted Europa?, ¿es Europa un mito? ... Esto se llama una katiusha de preguntas ... los "órganos de flamenquito". (Mis respuestas a las mismas: Sí. PCPE. Obvio. Europa va como dice aquí el compañero Cesar, en su blog, de culo, aunque no de un culo tan bonito y sugerente como el que nos puso en su blog. Y sí, Europa tal y como nos la venden es un mito en lo que se refiere a su esencia y un sueño (pesadilla mejor) en lo que respecta a su futuro).
César, sí, ése es de los buenos. :D
ResponderEliminarYa veo que os gustan las series de chistes. La verdad es que sobre Putin y Medvedev no sé ninguno que tenga un mínimo de gracia. Pero tengo en cuenta la propuesta.
Flamenquito, mire por dónde, pues sí que pensaba escribir sobre el voto en las europeas, pero eso será la semana próxima. Ahora vuelvo a temas religiosos y a entradas con olor a incienso. Así que advertido queda: el opio del pueblo vuelve al protagonismo en esta bitácora.
Ah, y se puede hablar de política sin necesidad de decir "Yo soy comunista" o "Yo soy ebanista". Incluso sin necesidad de serlo. Quédese con lo que ya sabe, y no le recomiendo que intente obtener una confesión que evidentemente nadie le quiere dar, porque actitudes como esa tienen un nombre en internet.
El opio del pueblo ... hay tantas cosas que alejan al común mortal de la autoconciencia, que lo extrañan, que lo alienan (no, no hablo de marcianos, ya usted sabe) hoy día. La religión al menos en "Occidente" pinta poco, mucho menos de lo que a ella, mejor dicho, a los que la gestionan y usufructuan les gustaría. Peores "drogas" que esa nos afectan. También le digo, seguro que usted lo conoce , ha habido mucho movimiento cristiano, para ser preciso católico, (Teología de la Liberación), que han sido muy dignos y consecuentes con la esencia de lo que predican. Estas gentes y movimientos han sido vapuleados por los que deberían haberla defendido (y baleados por "otros"). Pero ya se sabe que los que tenían que haberlos defendidos tenían cosas y gentes más importante que defender. En Irlanda ultimamente se habla mucho de esto, y la iglesia norteamericana ya "pagó", con dinero, también lo suyo. Pero este tema ya lo hemos hablado, creo recordar. En cualquier caso me encanta el olor a incienso.
ResponderEliminarHombre Alfor le agradezco el consejo pero como le dije ya uno es talludito. Sigo mi linea. Prefiero pecar, ;-), de grosero, bronquista, ¿TROLL?, yo lo llamó directo y sincero, que de otra cosa, ¿le comenté que me gusto mucho el chiste del perro?, pues eso. Yo estoy acostumbrado a ir al grano en general, y más cuando hablo de política, dejo las sutilezas y artificios exclusivamente para los asuntos que trato exclusivamente con individuos del otro género.
En cuanto a la aclaración. Creo que debiera explicar que entiende por hablar de política. Si por hablar de politica entiende teorizar, definir, dar cátedra sobre política, bien se puede por supuesto hablar o decir solo, siendo objetivo. Otro hablar de política es cuando uno quiere saber que piensa el otro, que siente. Obviamente, es imposible no "subjetivarse". Yo entiendo por hablar de política en este caso lo segundo. Conversar, que haya un intercambio entre iguales, al menos a priori.
Cuando quiero saber que es una cosa me voy a una enciclopedia, a un manual o me matriculo en un curso. No se me ofenda, yo pretendía lo segundo, no dudo que usted podría hacer con solvencia lo primero, pero yo quería lo segundo: conversar, saber lo que usted pensaba, sentía, para lo que es condición necesaría identificarse: yo soy tal, yo pienso esto.
Permítame usted también un consejo, adviértalo: Aquí no se conversa sobre política, al menos de tú a tú, sólo se da clase. Los comentaríos por lo tanto solo sirven para preguntar como lo haría un alumno a un maestro en un aula.
(Quizá con eso se ahorre usted otro caso flamenquito)
Le he comentado esta vez porque me ha gustado mucho mucho la entrada, si al camarada Soviet Russia le oyeron en Moscú las mías se escucharon hasta en Vladivostok, ;-). Nada más. No espere más. Le he leído lo del hospital (por cierto me alegro de que todo esté bien), lo de la ciudad heroes, etc, y yo chitón, más calladito que en misa, como se suele decir. Perdón, por haberlo confundido. No esperaba respuesta a las preguntas anteriores. No pretendo reentablar conversaciones con usted. Las puse para que usted reconfirmara, como usted mismo me dijo, que yo no había cambiado, para que recordara mi estilo (¿actitud?): claro y directo. No pretendía ni que me hablara usted de Europa ni de ninguna otra cosa. Usted hable, por supuesto, de lo que quiera y como quiera. Todo lo que quería saber ya se lo pregunté ... y por cierto el resultado que fue el que fue.
Salud.
El que no pueda aguantar un defecto de educación en persona ajena, carece él mismo de educación. Benjamin Franklin.
(¿Quién dirá la última palabra?)
(Le dejo en mi nombre textos sobre Europa, por si le interesa)
¿Quieres algunos más? :)
ResponderEliminarInmi.
Inmi, ¡por supuesto! :D
ResponderEliminarviene a mi memoria aquel chiste de fidel castro y su hermano raul
ResponderEliminaren el avion presidencial venia fidel y su hermano y de la nada fidel saca su cartera y mira muy fijamente un billete de cien pesos cubanos
¿que haces hermano? -dijo raul-
lanzare al aire este billete cuando sobrevolemos la habana... hare feliz a un cubano.
No! hermano, mejor lanza 2 de 50 pesos y haz feliz a 2 cubanos.
oye raul y no estaria mejor lanzar 10 billetes de 10 pesos y hacer felices a 10 cubanos
raul se disponia a contestar cuango interrumpe el piloto y dice "¿no sera mejor lanzarse ustedes 2 y hacer feliz a todo el mundo?"
jajaja saludos desde Mexico